Arrependimento é a palavra de hj.. é o sentimento de hj... de cada palavra, de cada momento de honestidade, de cada tentativa de abrir o coração..
Agora pelo menos posso escrever o que for pra mim mesma sem problemas.. acho que eu prefiro que as pessoas não se metam no que não entendem, do que ter uma postura de estou ao seu lado.. e depois "Jogarem" na sua cara que é criancisse.. antes eu tivesse ficado quieta. Não deveria ter respondido a conversa daquele dia.. deveria ter ficado muda isso sim.. nem concordado, nem discordado.. Por um momento cheguei a me sentir aliviada, cheguei até a me sentir menos mal.. sei lá.. por um momento pensei não estar sozinha, me senti compreendida.. e agora.. escuto isso..???? Quer dizer.. no fundo por tras de todo esse apoio, é o isso o que pensa?
Criancisse??? Não desejo pra ninguém o que eu to sentindo agora... e o pior de tudo é não poder explicar.. é ninguém entender.. o pior é ser julgada.. era tudo o que eu não queria que acontecesse.. Isso é pra eu aprender a não abrir a boca.. essa historia de desabafar, conversar.. aceitar ombro... não existe... não nesse caso.. Pq numa hora como agora, ouvir isso é a pior merda.. é pra se sentir um lixo mesmo..
O que eu imaginava aconteceu.. pensa o que ??? que é gostoso chorar o dia inteiro?? não se sentir bem em lugar nenhum.. é isso??? eu troco.. passo pra frente..
Nossa.. to tão brava, tão chateada, magoada, irritada.. que eu nem vou mais escrever o que passa pela minha cabeça.. to com vontade de quebrar a casa de tanto ódio...

Meu blog voltou a ser só meu agora... posso escrever sem medo novamente, sem pensar nos outros, sem magoar... Agora eu to aqui pra passar o tempo, falar sozinha.. to sem sono, o povo foi dormir, algumas meninas estão estudando aqui do lado,, e eu estou aqui com os meus pensamentos.. é a primeira vez do dia. O fds até que foi agitado.. pelo menos hj, bem mais do que a minha semana.. por vezes foi legal, por vezes me forcei.. to tentando voltar ao normal.. Funciona por alguns momentos.. mas quando eu volto a estar na minha própria presença.. sozinha comigo mesma.. volta a doer.. volto a ficar confusa, volta a ficar insuportavel.. Acho que não aguento a minha própria presença.. como que isso começou? quando que se tornou tão dificil ficar sozinha? quando que se tornou tão "dificil" ficar com os outros? fingir.. se forçar a falar.. mentir o tempo todo.. forçar assuntos.. por mais chato que as vzs seja, é melhor do que agora por exemplo quando eu estou só e sou sincera comigo msm...
A falta do prazer é o que mais me encomoda, a falta de pensar em algo que me deixe feliz é o que mais me apavora, esperar por amanhã.. dormir sem um objetivo, sem vontade... ficar agora procurando explicações.. passar todos os dias "matando o tempo", tentando me distrair, vendo as pessoas tentarem me distrair, tentar esquecer durante todo o dia , fingir pra mim msm durante todo o dia, até funciona naquele momento.. mas quando deito a cabeça o travesseiro, quando olho pra mim msm.. quando me comparo com os outros, quando me comparo comigo msm.. é de assustar... Não consigo tirar da cabeça a sensação de ver a vida passar.. de ver a vida dos outros passar.. é dificil explicar isso, parece que a minha parou.. Vejo as pessoas fazerem planos, terem compromissos, se divertir.. e me sinto tão fora, me sinto vivendo em outro mundo, paralelo talvez.. algumas vezes as pessoas me notam, tentam entender, ajudar, compreender, oferecem a mão, apoio... eu mesma não sei o que sugerir, que tipo de ajuda pedir, que tipo de ajuda aceitar.. a compania as vzs é bem vinda (nem sempre, e nem de todos..), mas muitas vezes é o que me faz"acordar", ou o que me faz sair do "meu mundo escuro".. Mas bastam alguns minutos, ou quando muito, algumas horas.. e o mundo volta a girar, volta "ao normal".. as pessoas voltam para suas vidas e eu continuo aqui..

Meu coração ta tão acelerado... ta a mil.. to mega assustada comigo.. repassando o dia...
Tive um trabalho pra fazer, terminei a tarde.. a Ana me ajudou muito a revisar.. ela foi muito legal comigo.. a tarde foi engraçada, demos umas risadas.. Enfim.. fui pra facul entregar o trabalho... e bastou sair de casa paa o coração quase sair pela boca. Pra me controlar coloquei na cabeça que eu só ia entregar o trabalho e ia vir embora.. fui até o laboratório, imprimi, dei pra minha amiga e voltei pra casa... Só me acalmei qdo cheguei aqui, deitei no colchão e fiquei uma meia hora sem me mexer, só pra acalmar...minha cabeça explodia.
Uma hora não aguentei de gula e comi o que sobrou do lanche de ontem.. tava tudo bem até então.. mas bastou comer pra eu me sentir um lixo novamente.. meu coração palpitavaa.. fiquei quieta um tempo na sala.. mas aí começou chegar gente.. precisava ficar sozinha.. Fui pro quarto e lá fiquei por quase uma hora.. foi muito estranho.. eu tremia tanto, uma sensação de "medo".. sei lá.. dificil explicar.. Só sei que eu estava ofegante.. segurei pra não chorar, to tentando controlar o que sinto.. me sinto louca nessa hora.. Eu tava bem tava tudo normal.. do nada fica tudo esquisito.. ahhhh.. sei lá to meio irritada.. to com vontade de chorar agora, mas to segurando.. nao quero me entregar.. quero que isso passe.. To tão nervosa agora, mas tão nervosa.. e nem sei pq..
Acho que to nervosa de me sentir assim... de parecer uma retardada.. não consigo ficar bem com meus amigos, dar risada.. sei lá... to me sentindo frustrada.. Hj fui pro bar com o pessoal, e segurei até o fim pra não fugir do convivio dos outros, esse medo é ilógico, não pode me dominar.. mas pra variar td mundo ficou perguntando da minha cara, e se eu tava brm.. inventei uma cólica pra disfarçar.. Uma hora nao deu mais pra segurar, pedi pra minha amiga pra virmos embora.. cheguei em casa tremendo.. com o coração a mil.. (to assim ateh agora) .. fiquei respirando sozinha pra tentar me acalmar e nao me deixei chorar de novo.. Uma hora não aguentei e fui tomar banho pra ficar um pouco sozinha e me acalmar.. Agora tds estão dormindo e eu estou aqui, sem sono, nervosa.. escrevendo nem sei pq.. acho que só pra fazer alguma coisa, colocar pra fora, sei lá.. isso aqui costuma me acalmar.. mas hj não ta funcionando.. Pensei em ver um filme, mas nao to conseguindo me concentrar, ou pensar em outra coisa..
To pensando em ir embora amanha mesmo pra minha cidade, não vou dar conta de ir na despedida da Ju.. se for pra voltar desse jeito.. ficar lá ansiosa e depois ficar em casa desse jeito um tempão, prefiro fazer igual ontem e ficar em casa.. Pelo menos assim eu tava bem..
E essa vontade de não fazer nada.. vai passar quando? to tentando pensar em alguma coisa que eu queira fazer.. uma única coisa que seja... alguma coisa que me anime.. Antes pelo menos eu nao ia pra aula por preguiça, ou pq tava mais legal em casa ou pq íamos fazer algo melhor.. agora ta dificil levantar da cama, hj ainda fui forçada pq tinha que fazer trabalho, senao ia me ferrar.. queria tanto estar com sono agora.. pelo menos qdo eu durmo eu to tranquila.. to em paz..

Bom... hj acabei não tendo muito tempo de escrever aqui né?

O dia foi bem confuso.. muito mesmo... o mais bipolar de todos... vou tentar relatar aqui td o que senti, td o que vivi.. em um único dia...

Bom.. não vou narrar aqui o porque... mas dormi ontem desesperada.. desesperada mesmo... chorando muito, mas muito mesmo... acordei com a cabeça latejando.. e aquela angustia absurda.. sem vontade de levantar.. de rir.. de sair.. de nada.. nada mesmo.. e isso se prolongou por metade do dia... Após o horario do almoço, foi a pior parte.. aquela vontade de chorar, aquele sentimento de abandono, solidão.. sei lá.. não sei até que ponto sou eu.. ou até que ponto são os outros.. Ta dificil separar.. não deu pra escrever aqui, teve que ser no caderninho... mas foram 3 longas paginas... e prefiro nao transcrever pra cá.. Esss foi o pior dia.. o mais longo, o mais dificil.. o primeiro que pensei em desistir.. A tarde foi muito tensa... é dificil ateh lembrar.. nem me cortar fez efeito direito.. aliviou por uns 10 minutos.. qdo voltou tudo.. me desesperei mais ainda, pq a unica coisa que funcionava em situações extremas "me abandonou" tbm..

Conversei com a Elaine, tentei ser sincera.. no que eu consegui falar.. nem sei se ela entendeu... ela me "convenceu" a procurar um médico amanhã.. Nossa... to tão assustada.. não quero ir.. não queria, mas nem sei mais o que fazer.. Ao msm tempo que num passe de mágicas.. tudo passou.. simples assim... não fiquei feliz, nem nada.. mas a dor.. a angustia,.. o desespero passou... sei lá.. de repente .. Isso me assusta mais ainda!! Hj fiquei pensando.. se eu voltar a comer "normal" sera que fica tudo bem? será que eh isso? Hj tentei de tudo pra sair dessa, fui na sorveteria com a Elaine, e a noite até comi meio lanche e batata frita.. a culpa foi imensa, mas isso nao da pra comentar com os outros sem ganhar cara feia.. Mas qq coisa vale pra isso tudo acabar e eu voltar ao normal.. voltar a ser eu..

O resto do dia fiquei "bem " .. melhor do que o resto da semana, dei até risada.. fiz algumas brincadeiras.. sei lá... muito estranho... A Elaine acha que não é pq eu to bem, mas sim pq não sai de casa hj.. isso me da medo, tenho medo dela estar certa..

O mais dificil é saber que do msm jeito que passou.. pode voltar.. a qq minuto.. a qq momento.. Me chatiei com algumas situações hj, mas sei lá se a culpa é minha. Não deve estar facil lidar comigo atualmente.. mas que as vzs sinto que "ninguem" ta nem aí.. ahhhh.. isso sinto sim.. posso até estar carente, sensivel e tal.. mas tem uma boa diferença..

Administrar essa vulnerabilidade com as pessoas é o mais dificil.. essa sensibilidade toda.. eu nao consigo agir com os outros sabe..as pessoas me atingem de mais..qq cara feia... qq palavra torta.. qq desprezo.. pra mim eh o fim do mundo..e esse sentimento nao consigo controlar.. As vezs me irrito com facilidade, por mais que eu nao diga.. to muito sensivel.. alguem me ignora (as vzs sem querer..) e se eh alguem q eu tava esperando uma certa "atenção".. nossa.. parece que caiu o mundo.. que ngm liga pra mim.. blá blá blá... Agora é facil falar bla bla bla.. mas na hora não é por aí..

Parece que foi só um sonho... ou melhor um pesadelo... Agora sobram só as consequencias de tudo isso.. as aulas que eu perdi (pelo medo, ou falta de vontade d sair de casa), os trabalhos que nao fiz.. e acumularam tds (sem contar os fora de prazo)... é como se agora eu tivesse juntando os cacos.. Pq qdo isso acontece eu meio q tenho q parar a minha vida... pra tentar nao surtar.. E agora junto com o alivio.. de "pronto, passou.." sobram as consequencias.. e o medo de acontecer de novo..

Breathe me

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today

And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me I am small I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found

Yeah I think that I might break

I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me I am small I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me I am small I'm needy
Warm me up
And breathe me

To muito ansiosa.. muito ansiosa.... não passa!!!!!!!!
já andei de um lado pro outro.. já tentei arrumar as minhas roupas, já tentei lavar a louça.. não sei se eu saio de casa, se eu vou "caminhar".. andar.. sei lá.. To me sentindo louca.. não consigo parar quieta um minuto.. não adianta falar pra ngm.. ngm vai entender.. não consigo parar.. Quero ver um filme, distrair, esquecer.. mas eu mal to conseguindo ficar sentada.. minha cabeça ta a mil.. e eu nem sei o que é...
Quero ficar sozinha... não quero que ninguém me veja desse jeito.. e ao mesmo tempo a ideia de ficar sozinha me desespera...

A necessidade de escrever ta cada vez maior.. cada vez que algo me aflige preciso correr pra cá.. Hj tive que escrever até durante a aula.. (acho que vou precisar comprar um caderno pra isso..) é a unica coisa que me acalma (tirando os cortes.. )Mas esse só em casos extremos, de qq forma to tentando parar.. evito ir ao banheiro pra chorar sozinha.. hj qdo fui lá pra chorar pensei nisso, mas acabei trocando por alguns minutos sentada no chão ou olhando para o espelho.. logo a Ana tbm bateu na porta..

Ela veio conversar comigo depois.. mas falar é diferente, não sai... me sinto ridicula ouvindo a minha própria voz e as coisas que falo.. Mas qdo to sozinha (ou com "estranhos") isso tudo é tão real.. o desespero é tão real, que tenho vontade de me jogar no chão.. ficar lá estendida, ou então dar muito murro na parede.. arrancar os cabelos.. sei lá..

São quase 2 da manhã.. to na cama pensando no que sera do meu dia amanhã.. não quero dormir, não quero acordar.. nao quero ficar sozinha, não quero ver ninguém.. não quero ir pra aula.. Não sei o que fazer, eu vejo a vida das pessoas andar e me vejo como se tivesse atrás de um vidro e eu tivesse assistindo.. como se eu não tivesse vida própria.. nada mais me da prazer, nada mais me da alegria.. eu não sei o que to esperando ou tentando.. Não quero ir pra faculdade, pensei em trancar tudo.. mas trancar pra que? o que eu vou fazer com as horas vagas? o que eu vou fazer com o resto da minha vida? o que eu to fazendo com a minha vida?

Eu to tentando me controlar pra esse desespero, essa agonia passar.. mas eu não sei mais pq to vivendo.. não tenho mais um objetivo.. não sei mais quem eu sou ou o que quero.. a vida perdeu a graça e eu nem sei o porque..