A noite ontem foi quase insuportavel, muito perturbante mesmo... a começar pela culpa de comer, me sentir um lixo.. e depois da raiva mais um corte pra aliviar a tensão.. A noite não demorei tanto a dormir mas acordei diversas vezes a noite.. foi dificil.
A tarde hj foi um dos dias mais nostalgicos.. passei o dia na cama, indo de vez em quando para o sofá.. há 3 dias não saio de casa.. hj pensamentos violentos não saiam da minha cabeça, além de não levantar.. eu fechava os olhos e me via cortando os pulsos, ou então enforcada.. e aí pensava .. morte lenta demais.. podendo não chegar até o fim com o risco de ser internada.. Esses pensamentos apesar de loucos cada dia mais não saem da minha cabeça.. antes por minutos.. agora passo horas pensando nisso.. as vzs acho que to ficando louca.. As vzs eu acordo e acho td uma besteira, mas sinto que vou cada vez mais longe.. Sei lá.. hj queria desabafar, to triste, to com raiva, to me sentindo ignorada, ao msm tempo que busco essa solidão.. em alguns momentos eu não aguento acho que vou explodir e qdo procuro alguém pra falar é frustrante se sentir ignorada.. Loucura ou não, ilógico ou não é assim que me sinto... Fingir que nada acontece e tapar o sol com a peneira definitivamente não me ajuda... Me sinto sozinha de novo.. por isso volto a escrever aqui mais uma vez..
Hj em especial to sentindo uma falta do meu pai.. queria apenas a companhia dele, sei que se ele tivesse aqui eu jamais contaria o que ta acontecendo comigo.. Mas ele olharia nos meus olhos e ia ver que não ta td bem... e amanhã com certeza me levaria no meu restaurante favorito só pra me agradar, mesmo sem dizer uma palavra sobre isso, ou sobre como me sinto. Mas hj a presença dele me confortaria... sentar ao seu lado e olhar pro céu, planejar a viagem pra ver neve.. mesmo que essa nunca tenha acontecido era tão bom...
Queria gritar por socorro.. mas ngm me escuta, ou pelo menos fingi que não.. e eu continuo aqui sozinha com o meu vazio impreenchível.. As vzs acho que as pessoas conversaram e resolveram me ignorar ou pelo menos fingir que o problema não existe. Sei que ninguém pode resolver meu problema, mudar como me sinto... mas as vzs o fato de saber que alguém me escuta, me entende, me faz me sentir menos só.. mesmo que nos breves momentos que eu quero uma compania..

Tenho escrito com menos frequencia aqui né? Acho que to aprendendo a falar o que eu sinto, então a necessidade de escrever aqui e desabafar comigo mesma tem sido menor.. Mas vire e mexe os sentimentos de solidão e de ser incompreendida tomam conta de mim, e cá estou novamente...

Agora tenho 3 medicos.. psiquiatra, psicologa e esta me encaminhou para uma nutricionista. Todo mundo fala que é legal, mas a ultima coisa que eu quero é alguem controlando o quanto eu peso e o que devo ou deveria comer.. Essa semana voltei a comer quase normal, mas to me sentindo uma obesa.. acho que engordei um monte, todo o meu sacrificio foi para o espaço..

Hj a tarde surtei.. foi uma das piores tardes, queria me jogar pela janela.. e pensei nisso varias vezes.. cheguei a conclusão que eu só iria me machucar pq ela nao é alta o suficiente.. tentei pensar em outros metodos.. mas td fica soh no pensamento.. A solidão, o desespero é incontrolável.. uma vontade de gritar.. qq coisa que faça isso passar.. Até tentei falar com uma amiga, mas nao adianta, ninguem entende.. ninguem sabe o que falar... e isso as vezes me desespera mais ainda.. eu só penso.. "Ai droga, to ferrada..."

Fiquei deitada por umas 4h, entre os pensamentos, choro, angustia, raiva.. tanta coisa... qdo me cortei hj foi com tanta raiva que eu ateh escutava a pele rasgar.. eu esfregava com força e qto mais força fazia menos sentia dor...

Agora a noite to mais calma.. um pouco ansiosa com o fds.. preocupada talvez.. mas hj foi só mais um dia..

Dias longos

Depois de alguns dias hj volto a escrever.. essa semana busquei outras alternativas sem ser me isolar e escrever no blog.. Procurei ajuda, fui no médico com as minhas amigas.. a principio caracterizada como transtorno de ansiedade (sindrome do panico), apesar de não concordar totalmente com o diagnostico, não concordo plenamente, pode até ter um fundo de verdade, mas não acho que o problema seja esse, ou só esse.. Mas enfim, ela me receitou um antidepressivo, que serve para ansiedade e para depressao, estou tomando a 4 ou 5 dias.. ainda não senti nenhuma alteração, além de bocejar algumas horas depois de tomar e hj em especial tremer o dia inteiro e ela tbm me encaminhou a um psiquiatra (como isso é esquisito).. A principio relutei muito, mas agora não vejo outra solução.. pra ser sincera nem sei se isso vai adiantar.. mas é minha ultima cartada.. não aguento mais ficar desse jeito.. essas ultimas semanas foi piorando cada vez mais.. Basta eu ler esse blog de tras pra frente pra notar.. apesar das oscilações, a parte ruim tem prevalecido..
Essa semana não escrevi muito, pq nao fiquei muito sozinha.. então as crises acabaram sendo menos continuas, até que foi uma semana mais tranquila.. mas bastou eu chegar em casa (na minha cidade) pra sentir tudo de novo e parece que pior.. Não vejo a hora do fds acabar.. to assim desde ontem.. a cabeça só nisso... não consigo pensar em outra coisa, não consigo me distrair, não consigo fazer nada.. não sai de casa até agora.. Fui na casa da minha avó, mas não fiquei lá mais do que 5 minutos.. ontem eu comi um monte, sei lá se de ansiedade, ou nervoso mesmo.. To tao nervosa, me sinto tao descontrolada.. que nem to pensando na culpa de comer..
Hj eu tremi e estou tremando o dia inteiro.. pela primeira vez me sinto assim dentro de casa.. não sei se é efeito do remédio, ou se sou eu mesmo.. cada vez me sinto de um jeito.. não da nem pra concluir..
As vezes me sinto bem.. quase normal.. pelo menos o mais proximo que tenho ficado nas ultimas semanas.. aí penso... "isso tudo é um exagero, não to com depressão, nem transtorno de ansiedade.. foi só um momento ruim, ou dia ruim.. não to pulando de felicidade, mas tbm nao to pulando pela janela.. nem sei pq tava tao mal ontem.." Aí.. olho pra mim mesma e tento pensar em algo que me faria feliz naquele momento de "normalidade" e não acho nenhuma resposta, nenhum prazer, nenhuma vontade.. tento me imaginar em qualquer situação social, ou com qualquer pessoa que não sejam a Ana e a Nana ou tento me ver em qualquer lugar senão deitada na minha cama ou sofá.. e qdo não me vejo em nenhum dos casos mesmo estando "bem".. Percebo que não ta td normal, que não ta td bem.. ainda nao sei que nome dar a isso.. nao sei pq ou como acontece.. só sei que tá acontecendo.. as crises podem ser momentaneas (de minutos ou horas), mas o vazio tem sido permanente.. esse sentimento esquisito de nao me sentir bem em lugar nenhum, de nada me preencher.. de nada arrancar uma risada ou mesmo sorriso verdadeiro.. de não querer ver ngm.. nao conviver com ngm.. e me sentir totalmente perdida sozinha.. isso não passa.. Os dias são tão longos..

Arrependimento é a palavra de hj.. é o sentimento de hj... de cada palavra, de cada momento de honestidade, de cada tentativa de abrir o coração..
Agora pelo menos posso escrever o que for pra mim mesma sem problemas.. acho que eu prefiro que as pessoas não se metam no que não entendem, do que ter uma postura de estou ao seu lado.. e depois "Jogarem" na sua cara que é criancisse.. antes eu tivesse ficado quieta. Não deveria ter respondido a conversa daquele dia.. deveria ter ficado muda isso sim.. nem concordado, nem discordado.. Por um momento cheguei a me sentir aliviada, cheguei até a me sentir menos mal.. sei lá.. por um momento pensei não estar sozinha, me senti compreendida.. e agora.. escuto isso..???? Quer dizer.. no fundo por tras de todo esse apoio, é o isso o que pensa?
Criancisse??? Não desejo pra ninguém o que eu to sentindo agora... e o pior de tudo é não poder explicar.. é ninguém entender.. o pior é ser julgada.. era tudo o que eu não queria que acontecesse.. Isso é pra eu aprender a não abrir a boca.. essa historia de desabafar, conversar.. aceitar ombro... não existe... não nesse caso.. Pq numa hora como agora, ouvir isso é a pior merda.. é pra se sentir um lixo mesmo..
O que eu imaginava aconteceu.. pensa o que ??? que é gostoso chorar o dia inteiro?? não se sentir bem em lugar nenhum.. é isso??? eu troco.. passo pra frente..
Nossa.. to tão brava, tão chateada, magoada, irritada.. que eu nem vou mais escrever o que passa pela minha cabeça.. to com vontade de quebrar a casa de tanto ódio...

Meu blog voltou a ser só meu agora... posso escrever sem medo novamente, sem pensar nos outros, sem magoar... Agora eu to aqui pra passar o tempo, falar sozinha.. to sem sono, o povo foi dormir, algumas meninas estão estudando aqui do lado,, e eu estou aqui com os meus pensamentos.. é a primeira vez do dia. O fds até que foi agitado.. pelo menos hj, bem mais do que a minha semana.. por vezes foi legal, por vezes me forcei.. to tentando voltar ao normal.. Funciona por alguns momentos.. mas quando eu volto a estar na minha própria presença.. sozinha comigo mesma.. volta a doer.. volto a ficar confusa, volta a ficar insuportavel.. Acho que não aguento a minha própria presença.. como que isso começou? quando que se tornou tão dificil ficar sozinha? quando que se tornou tão "dificil" ficar com os outros? fingir.. se forçar a falar.. mentir o tempo todo.. forçar assuntos.. por mais chato que as vzs seja, é melhor do que agora por exemplo quando eu estou só e sou sincera comigo msm...
A falta do prazer é o que mais me encomoda, a falta de pensar em algo que me deixe feliz é o que mais me apavora, esperar por amanhã.. dormir sem um objetivo, sem vontade... ficar agora procurando explicações.. passar todos os dias "matando o tempo", tentando me distrair, vendo as pessoas tentarem me distrair, tentar esquecer durante todo o dia , fingir pra mim msm durante todo o dia, até funciona naquele momento.. mas quando deito a cabeça o travesseiro, quando olho pra mim msm.. quando me comparo com os outros, quando me comparo comigo msm.. é de assustar... Não consigo tirar da cabeça a sensação de ver a vida passar.. de ver a vida dos outros passar.. é dificil explicar isso, parece que a minha parou.. Vejo as pessoas fazerem planos, terem compromissos, se divertir.. e me sinto tão fora, me sinto vivendo em outro mundo, paralelo talvez.. algumas vezes as pessoas me notam, tentam entender, ajudar, compreender, oferecem a mão, apoio... eu mesma não sei o que sugerir, que tipo de ajuda pedir, que tipo de ajuda aceitar.. a compania as vzs é bem vinda (nem sempre, e nem de todos..), mas muitas vezes é o que me faz"acordar", ou o que me faz sair do "meu mundo escuro".. Mas bastam alguns minutos, ou quando muito, algumas horas.. e o mundo volta a girar, volta "ao normal".. as pessoas voltam para suas vidas e eu continuo aqui..

Meu coração ta tão acelerado... ta a mil.. to mega assustada comigo.. repassando o dia...
Tive um trabalho pra fazer, terminei a tarde.. a Ana me ajudou muito a revisar.. ela foi muito legal comigo.. a tarde foi engraçada, demos umas risadas.. Enfim.. fui pra facul entregar o trabalho... e bastou sair de casa paa o coração quase sair pela boca. Pra me controlar coloquei na cabeça que eu só ia entregar o trabalho e ia vir embora.. fui até o laboratório, imprimi, dei pra minha amiga e voltei pra casa... Só me acalmei qdo cheguei aqui, deitei no colchão e fiquei uma meia hora sem me mexer, só pra acalmar...minha cabeça explodia.
Uma hora não aguentei de gula e comi o que sobrou do lanche de ontem.. tava tudo bem até então.. mas bastou comer pra eu me sentir um lixo novamente.. meu coração palpitavaa.. fiquei quieta um tempo na sala.. mas aí começou chegar gente.. precisava ficar sozinha.. Fui pro quarto e lá fiquei por quase uma hora.. foi muito estranho.. eu tremia tanto, uma sensação de "medo".. sei lá.. dificil explicar.. Só sei que eu estava ofegante.. segurei pra não chorar, to tentando controlar o que sinto.. me sinto louca nessa hora.. Eu tava bem tava tudo normal.. do nada fica tudo esquisito.. ahhhh.. sei lá to meio irritada.. to com vontade de chorar agora, mas to segurando.. nao quero me entregar.. quero que isso passe.. To tão nervosa agora, mas tão nervosa.. e nem sei pq..
Acho que to nervosa de me sentir assim... de parecer uma retardada.. não consigo ficar bem com meus amigos, dar risada.. sei lá... to me sentindo frustrada.. Hj fui pro bar com o pessoal, e segurei até o fim pra não fugir do convivio dos outros, esse medo é ilógico, não pode me dominar.. mas pra variar td mundo ficou perguntando da minha cara, e se eu tava brm.. inventei uma cólica pra disfarçar.. Uma hora nao deu mais pra segurar, pedi pra minha amiga pra virmos embora.. cheguei em casa tremendo.. com o coração a mil.. (to assim ateh agora) .. fiquei respirando sozinha pra tentar me acalmar e nao me deixei chorar de novo.. Uma hora não aguentei e fui tomar banho pra ficar um pouco sozinha e me acalmar.. Agora tds estão dormindo e eu estou aqui, sem sono, nervosa.. escrevendo nem sei pq.. acho que só pra fazer alguma coisa, colocar pra fora, sei lá.. isso aqui costuma me acalmar.. mas hj não ta funcionando.. Pensei em ver um filme, mas nao to conseguindo me concentrar, ou pensar em outra coisa..
To pensando em ir embora amanha mesmo pra minha cidade, não vou dar conta de ir na despedida da Ju.. se for pra voltar desse jeito.. ficar lá ansiosa e depois ficar em casa desse jeito um tempão, prefiro fazer igual ontem e ficar em casa.. Pelo menos assim eu tava bem..
E essa vontade de não fazer nada.. vai passar quando? to tentando pensar em alguma coisa que eu queira fazer.. uma única coisa que seja... alguma coisa que me anime.. Antes pelo menos eu nao ia pra aula por preguiça, ou pq tava mais legal em casa ou pq íamos fazer algo melhor.. agora ta dificil levantar da cama, hj ainda fui forçada pq tinha que fazer trabalho, senao ia me ferrar.. queria tanto estar com sono agora.. pelo menos qdo eu durmo eu to tranquila.. to em paz..

Bom... hj acabei não tendo muito tempo de escrever aqui né?

O dia foi bem confuso.. muito mesmo... o mais bipolar de todos... vou tentar relatar aqui td o que senti, td o que vivi.. em um único dia...

Bom.. não vou narrar aqui o porque... mas dormi ontem desesperada.. desesperada mesmo... chorando muito, mas muito mesmo... acordei com a cabeça latejando.. e aquela angustia absurda.. sem vontade de levantar.. de rir.. de sair.. de nada.. nada mesmo.. e isso se prolongou por metade do dia... Após o horario do almoço, foi a pior parte.. aquela vontade de chorar, aquele sentimento de abandono, solidão.. sei lá.. não sei até que ponto sou eu.. ou até que ponto são os outros.. Ta dificil separar.. não deu pra escrever aqui, teve que ser no caderninho... mas foram 3 longas paginas... e prefiro nao transcrever pra cá.. Esss foi o pior dia.. o mais longo, o mais dificil.. o primeiro que pensei em desistir.. A tarde foi muito tensa... é dificil ateh lembrar.. nem me cortar fez efeito direito.. aliviou por uns 10 minutos.. qdo voltou tudo.. me desesperei mais ainda, pq a unica coisa que funcionava em situações extremas "me abandonou" tbm..

Conversei com a Elaine, tentei ser sincera.. no que eu consegui falar.. nem sei se ela entendeu... ela me "convenceu" a procurar um médico amanhã.. Nossa... to tão assustada.. não quero ir.. não queria, mas nem sei mais o que fazer.. Ao msm tempo que num passe de mágicas.. tudo passou.. simples assim... não fiquei feliz, nem nada.. mas a dor.. a angustia,.. o desespero passou... sei lá.. de repente .. Isso me assusta mais ainda!! Hj fiquei pensando.. se eu voltar a comer "normal" sera que fica tudo bem? será que eh isso? Hj tentei de tudo pra sair dessa, fui na sorveteria com a Elaine, e a noite até comi meio lanche e batata frita.. a culpa foi imensa, mas isso nao da pra comentar com os outros sem ganhar cara feia.. Mas qq coisa vale pra isso tudo acabar e eu voltar ao normal.. voltar a ser eu..

O resto do dia fiquei "bem " .. melhor do que o resto da semana, dei até risada.. fiz algumas brincadeiras.. sei lá... muito estranho... A Elaine acha que não é pq eu to bem, mas sim pq não sai de casa hj.. isso me da medo, tenho medo dela estar certa..

O mais dificil é saber que do msm jeito que passou.. pode voltar.. a qq minuto.. a qq momento.. Me chatiei com algumas situações hj, mas sei lá se a culpa é minha. Não deve estar facil lidar comigo atualmente.. mas que as vzs sinto que "ninguem" ta nem aí.. ahhhh.. isso sinto sim.. posso até estar carente, sensivel e tal.. mas tem uma boa diferença..

Administrar essa vulnerabilidade com as pessoas é o mais dificil.. essa sensibilidade toda.. eu nao consigo agir com os outros sabe..as pessoas me atingem de mais..qq cara feia... qq palavra torta.. qq desprezo.. pra mim eh o fim do mundo..e esse sentimento nao consigo controlar.. As vezs me irrito com facilidade, por mais que eu nao diga.. to muito sensivel.. alguem me ignora (as vzs sem querer..) e se eh alguem q eu tava esperando uma certa "atenção".. nossa.. parece que caiu o mundo.. que ngm liga pra mim.. blá blá blá... Agora é facil falar bla bla bla.. mas na hora não é por aí..

Parece que foi só um sonho... ou melhor um pesadelo... Agora sobram só as consequencias de tudo isso.. as aulas que eu perdi (pelo medo, ou falta de vontade d sair de casa), os trabalhos que nao fiz.. e acumularam tds (sem contar os fora de prazo)... é como se agora eu tivesse juntando os cacos.. Pq qdo isso acontece eu meio q tenho q parar a minha vida... pra tentar nao surtar.. E agora junto com o alivio.. de "pronto, passou.." sobram as consequencias.. e o medo de acontecer de novo..