Qual a forma mais explicita para expressar a tristeza?

Ta doendo.... tanto!

O que? Porque? tenho uma lista bem completa por sinal... mas acho que nenhuma delas explica essa dor no peito que tem horas que acho que me sufoca...

Ninguem pode apagar... nao tem horas pra vir.. nem pra passar... a depressao é a minha companheira fiel!

Nossas cicatrizes tem o poder de nos lembrar que o passado foi real (Hannibal Lecter)

Quando a gente acha que nao pode piorar..

Porque as pessoas complicam as coisas?? Sabe aquele momento mais dificil.. mais complicado, que basta relar e vc cai? Entao... pq brigas idiotas agora?? Nao teria momento pior.. é só isso que eu queria.. nao precisa fazer nada.. nada.. só nao cutuca onça com vara curta.. nao da motivo..

Sabe quando vc ja se sente um lixo o suficiente.. nao precisa virar a noite chorando..

Quanto tempo né... relutei em escrever hoje porque eu não costumo escrever quando está tudo bem, ou quando posso falar com alguém.. Escrever aqui não me traz boas lembranças...

Ando me sentindo tão esquisita.. nao sei explicar.. não é tristeza.. não sei o que é.. me sinto estranha, é a única definição que eu consigo colocar..

Tá tudo bem.. não tenho muito do que reclamar.. as vezes acho que sou louca com essas oscilações de humor, pra ser sincera nem sinto que são oscilações de humor, de sensações.. nao sei.. De tempos em tempos eu volto a ser esquisita.. parece duas pessoas, não, não é dupla personalidade.. rss.. Uma é alegre, faz piada o tempo todo.. adora ficar rodeada de gente.. odeia ficar sozinha.. adora comer.. sair, passear.. é dificil de conseguir fazer regime.. Já a outra é meio anti-social, prefere ficar sozinha.. quando tem gente perto força pra falar algo pra não ficar um "clima chato", mas acaba irritada de ter que ser quem não é, por isso acho que prefere ficar sozinha.. odeia como está gorda.. como é difícil se vestir.. achar algo que nao fique marcando.. se quer fechar a boca consegue sem problemas..

Sei que todo mundo tem fases.. momentos.. mas é estranho como eu sempre oscilo entre esses dois sabe.. e o mais estranho e o que definitivamente nao entendo... é porque o me sentir estranha, anti-social, meio triste.. sei lá é ligado ao querer emagrecer.. Não é apenas uma mudança de humor.. é interno sabe..? parece que eu sinto diferente as coisas.. parece que gosto de coisas diferentes.. E eu sei que quando estou assim.. eu acabo me afundando no final.. Sabe aquela sensação de "já vi esse filme.." é assim mesmo.. no fundo eu penso.. vai acontecer de novo.. aí chego a conclusão que um passo e outro é muito longe.. que eu vou segurar a barra beeem antes de estourar como da outra vez.

Olha pra trás e tudo parece tão distante que eu nem acredito que fui eu quem vivenciei.. sei o quanto foi sofrido pra sair dessa.. que eu nao consegui sair sozinha, que chegou uma hora e eu nao tinha mais controle e nao sabia mais o que fazer.. Que foi sério.. uma porçao de médicos, remédios, algumas consequencias até hoje nao se resolveram.. Aí me vejo hoje reestabelecida.. amigos, faculdade, namorado.. tudo.. e sinto aquela sensação de estar no mesmo lugar, como se nada mais importasse. São sentimentos, não ações, por isso não sei o que fazer pra evitar.. e eu não posso falar com ninguém.. parece que vivo num mundo diferente..

o que quer que faça há alguem a criticar..

Afffffffffffffffffff

Difícil viu... muito... pelo menos a gengte perde a fome..uns quilos a menos vem bem a calhar...

A noite ontem foi quase insuportavel, muito perturbante mesmo... a começar pela culpa de comer, me sentir um lixo.. e depois da raiva mais um corte pra aliviar a tensão.. A noite não demorei tanto a dormir mas acordei diversas vezes a noite.. foi dificil.
A tarde hj foi um dos dias mais nostalgicos.. passei o dia na cama, indo de vez em quando para o sofá.. há 3 dias não saio de casa.. hj pensamentos violentos não saiam da minha cabeça, além de não levantar.. eu fechava os olhos e me via cortando os pulsos, ou então enforcada.. e aí pensava .. morte lenta demais.. podendo não chegar até o fim com o risco de ser internada.. Esses pensamentos apesar de loucos cada dia mais não saem da minha cabeça.. antes por minutos.. agora passo horas pensando nisso.. as vzs acho que to ficando louca.. As vzs eu acordo e acho td uma besteira, mas sinto que vou cada vez mais longe.. Sei lá.. hj queria desabafar, to triste, to com raiva, to me sentindo ignorada, ao msm tempo que busco essa solidão.. em alguns momentos eu não aguento acho que vou explodir e qdo procuro alguém pra falar é frustrante se sentir ignorada.. Loucura ou não, ilógico ou não é assim que me sinto... Fingir que nada acontece e tapar o sol com a peneira definitivamente não me ajuda... Me sinto sozinha de novo.. por isso volto a escrever aqui mais uma vez..
Hj em especial to sentindo uma falta do meu pai.. queria apenas a companhia dele, sei que se ele tivesse aqui eu jamais contaria o que ta acontecendo comigo.. Mas ele olharia nos meus olhos e ia ver que não ta td bem... e amanhã com certeza me levaria no meu restaurante favorito só pra me agradar, mesmo sem dizer uma palavra sobre isso, ou sobre como me sinto. Mas hj a presença dele me confortaria... sentar ao seu lado e olhar pro céu, planejar a viagem pra ver neve.. mesmo que essa nunca tenha acontecido era tão bom...
Queria gritar por socorro.. mas ngm me escuta, ou pelo menos fingi que não.. e eu continuo aqui sozinha com o meu vazio impreenchível.. As vzs acho que as pessoas conversaram e resolveram me ignorar ou pelo menos fingir que o problema não existe. Sei que ninguém pode resolver meu problema, mudar como me sinto... mas as vzs o fato de saber que alguém me escuta, me entende, me faz me sentir menos só.. mesmo que nos breves momentos que eu quero uma compania..

Tenho escrito com menos frequencia aqui né? Acho que to aprendendo a falar o que eu sinto, então a necessidade de escrever aqui e desabafar comigo mesma tem sido menor.. Mas vire e mexe os sentimentos de solidão e de ser incompreendida tomam conta de mim, e cá estou novamente...

Agora tenho 3 medicos.. psiquiatra, psicologa e esta me encaminhou para uma nutricionista. Todo mundo fala que é legal, mas a ultima coisa que eu quero é alguem controlando o quanto eu peso e o que devo ou deveria comer.. Essa semana voltei a comer quase normal, mas to me sentindo uma obesa.. acho que engordei um monte, todo o meu sacrificio foi para o espaço..

Hj a tarde surtei.. foi uma das piores tardes, queria me jogar pela janela.. e pensei nisso varias vezes.. cheguei a conclusão que eu só iria me machucar pq ela nao é alta o suficiente.. tentei pensar em outros metodos.. mas td fica soh no pensamento.. A solidão, o desespero é incontrolável.. uma vontade de gritar.. qq coisa que faça isso passar.. Até tentei falar com uma amiga, mas nao adianta, ninguem entende.. ninguem sabe o que falar... e isso as vezes me desespera mais ainda.. eu só penso.. "Ai droga, to ferrada..."

Fiquei deitada por umas 4h, entre os pensamentos, choro, angustia, raiva.. tanta coisa... qdo me cortei hj foi com tanta raiva que eu ateh escutava a pele rasgar.. eu esfregava com força e qto mais força fazia menos sentia dor...

Agora a noite to mais calma.. um pouco ansiosa com o fds.. preocupada talvez.. mas hj foi só mais um dia..