Abuso Sexual da Criança e do Adolescente

O dia 18 de maio é o Dia Nacional de Enfrentamento ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes. Estamos organizando a II Marcha contra o abuso sexual da criança e do adolescente que será realizada no dia 18 de maio nas cidades de Campinas (SP), São Paulo (SP) e Juiz de Fora (MG).

Campinas as 10h - Largo do Rosário até a Prefeitura (terminando com debate público com autoridades do assunto)
São Paulo as 14h
Juiz de Fora as 15:30h

Os dados a respeito do abuso sexual infantil são alarmantes:

- A cada 15 segundos 1 criança é abusada sexualmente;
- 80% dos casos são intra familiar;
- 60% dos casos de abuso não deixam marcas físicas, e por medo ou vergonha na maioria dos casos a criança permanece em silêncio pro resto da vida, e isso gera inúmeros problemas psicológicos na vida adulta que a acompanham pra sempre.
- 1 em cada 5 meninas já foram abusadas sexualmente. Quantas vc conhece?

Quebre o silêncio. A responsabilidade também é sua!

Mais Informações no site: www.estaacontecendoagora.com

It`s over! I surrender...

Tudo é temporário e eu não consigo mais viver assim...
Não sei se foi eu que acordei, mudei ou o mundo a minha volta está totalmente diferente. Não consigo me acostumar as mudanças, me apego demais de forma diferente do resto do mundo. Eu sempre quero mais, eu sempre preciso de mais. Chega a ser torturante quando as pessoas se afastam mesmo que temporariamente, minha vida parece impulsionada por um estimulo externo, que quando é tirado me sufoca.
Não consigo controlar.. não consigo viver de outra forma, não consigo me sentir diferente.

Pessoas com BPD olham para outros para conseguir coisas que acham difícil de suprir para si mesmos, tais como a auto-estima, a aprovação, e um senso de identidade. Sobretudo, estão procurando por um cuidador atencioso cujo amor-eterno e a compaixão preencha o buraco negro do vazio e do desespero dentro deles.
Concordo com a afirmação, mas não consigo me sentir diferente. Quando me dou conta disso tenho vontade de acabar com tudo, exatamente por não me encaixar nos padrões que as pessoas vivem.

Vou encerrar o post com uma frase de uma borderline que me tocou profundamente, por mais difícil que seja admitir. " Eu me acostumei a aproximar-me de cada pessoa com um olhar amigável na esperança profunda de que cuidariam de mim. Então eu comecei a perceber (com uma grande
dor) que nenhum delesera capaz de cuidar de mim da maneira que eu queria porque embora eu me sentisse como uma criança por dentro, eu me parecia como um adulto por fora. "

Ser vital...

Hoje assisti Avatar no cinema e durante o filme, um momento em que me chamou muito a atenção foi quando o personagem principal em um de seus video-logs declarava estar confuso sobre quem era, já que vivia há meses entre sua verdadeira "identidade" e o avatar. Num certo momento ele se confunde e já não sabe mais separar quem é.
Esse momento me remeteu a muitos de meus devaneios... quando o desespero, o cansaço, a desesperança batem a porta, a única saída é o "espelho". São aqueles momentos em que me fecho dentro de mim mesma em pensamentos distantes, leituras "pesadas", idéias e planos de auto-destruição que dependendo da intensidade vem ou não a tona.
É uma fuga, sim eu sei... por mais estranho que pareça é um lugar conhecido, possível de ser controlado.. que depois de muita solidão começam a se confundir com a minha personalidade.
Muitas vezes não encontro no dia a dia inspiração real, um lugar onde me sinta segura ou mesma pertencente.. a vontade de abandonar a linha é cada vez maior, já que não me encontro mais lá fora. Pelo menos não mais do que algumas horas.. a sensação é de perda.. é difícil explicar, mas é uma sensação de que tudo acabou e eu fiquei, mas eu não quero mais.. Dá pra entender? Não assim.. não desse jeito.. esse é um mundo que eu não conheço e que atualmente não estou conseguindo cravar os pés no chão.
Ao mesmo tempo que falta base, falta motivação... tenho afeto, ligação forte com algumas pessoas até maiores do que elas possam entender... mas é exatamente isso elas me são vitais e eu sou apenas mais uma.. Enquanto tento firmar minhas raízes, "arrumar" um novo alicerce para me reconstruir, me frustro constantemente porque as pessoas já tem todo um castelo construído.. posso fazer parte mas sou apenas mais uma torre... Queria não precisar tanto do afeto das pessoas.. ou ser igualmente vital à elas!
Sinto falta de ser alguém!

Just another day...

Queria dormir e não acordar mais..
Hj enrolei na cama até as 3 da tarde,, levantei pq nao aguentava mais minha mãe me enchendo o saco. É tão difícil quando a família não sabe, nao entende.. não sei como fazer quando tenho que conviver com eles. Até tentei falar algo, mas todos são adeptos do pensamento positivo, do esforço. É horrível estar aqui, fingir ser alguém que nao sou. Nao sei mais o que faço... queria sumir...agora sao 6 da tarde e eu ja nao aguento mais esse dia.. ta td tao longo...

A insuportável convivência comigo mesma!

E mais uma vez eu volto pra cá...
Não consigo achar um sentido para as coisas, na verdade não to procurando sentido, mas simplesmente estar comigo mesma está insuportável. Passei boa parte da minha semana, senão ela toda sozinha, vezes por opção outras por falta de amigos aqui. E percebo cada vez mais como meus estímulos são externos.. quando "as pessoas" vão embora parece que deixo de existir. Não to buscando um lado poético nisso de forma alguma, to tentando por pra fora como cada minuto tem sido insuportável. Nada acontece, eu não sei o que fazer... eu não sei pra onde ir.. eu me sinto vazia.. sem conteúdo.. sem vontade.. sem referencia..
Estou medicada, estou fazendo as coisas certas, estou me alimentando e toda a lista de coisas pra cuidar de mim mesma. E mesmo assim se eu nao finjo pra mim mesma, buscando como ocupar o tempo, seja lendo, vendo filme ou séries.. sei lá quando a minha mente não esta sendo enganada por mim mesma voltamos sempre para o mesmo lugar. A insuportável convivência comigo mesma!