Quanto tempo né... relutei em escrever hoje porque eu não costumo escrever quando está tudo bem, ou quando posso falar com alguém.. Escrever aqui não me traz boas lembranças...Ando me sentindo tão esquisita.. nao sei explicar.. não é tristeza.. não sei o que é.. me sinto estranha, é a única definição que eu consigo colocar..
Tá tudo bem.. não tenho muito do que reclamar.. as vezes acho que sou louca com essas oscilações de humor, pra ser sincera nem sinto que são oscilações de humor, de sensações.. nao sei.. De tempos em tempos eu volto a ser esquisita.. parece duas pessoas, não, não é dupla personalidade.. rss.. Uma é alegre, faz piada o tempo todo.. adora ficar rodeada de gente.. odeia ficar sozinha.. adora comer.. sair, passear.. é dificil de conseguir fazer regime.. Já a outra é meio anti-social, prefere ficar sozinha.. quando tem gente perto força pra falar algo pra não ficar um "clima chato", mas acaba irritada de ter que ser quem não é, por isso acho que prefere ficar sozinha.. odeia como está gorda.. como é difícil se vestir.. achar algo que nao fique marcando.. se quer fechar a boca consegue sem problemas..
Sei que todo mundo tem fases.. momentos.. mas é estranho como eu sempre oscilo entre esses dois sabe.. e o mais estranho e o que definitivamente nao entendo... é porque o me sentir estranha, anti-social, meio triste.. sei lá é ligado ao querer emagrecer.. Não é apenas uma mudança de humor.. é interno sabe..? parece que eu sinto diferente as coisas.. parece que gosto de coisas diferentes.. E eu sei que quando estou assim.. eu acabo me afundando no final.. Sabe aquela sensação de "já vi esse filme.." é assim mesmo.. no fundo eu penso.. vai acontecer de novo.. aí chego a conclusão que um passo e outro é muito longe.. que eu vou segurar a barra beeem antes de estourar como da outra vez.
Olha pra trás e tudo parece tão distante que eu nem acredito que fui eu quem vivenciei.. sei o quanto foi sofrido pra sair dessa.. que eu nao consegui sair sozinha, que chegou uma hora e eu nao tinha mais controle e nao sabia mais o que fazer.. Que foi sério.. uma porçao de médicos, remédios, algumas consequencias até hoje nao se resolveram.. Aí me vejo hoje reestabelecida.. amigos, faculdade, namorado.. tudo.. e sinto aquela sensação de estar no mesmo lugar, como se nada mais importasse. São sentimentos, não ações, por isso não sei o que fazer pra evitar.. e eu não posso falar com ninguém.. parece que vivo num mundo diferente..
