quarta-feira, 15 de outubro de 2008


A noite ontem foi quase insuportavel, muito perturbante mesmo... a começar pela culpa de comer, me sentir um lixo.. e depois da raiva mais um corte pra aliviar a tensão.. A noite não demorei tanto a dormir mas acordei diversas vezes a noite.. foi dificil.
A tarde hj foi um dos dias mais nostalgicos.. passei o dia na cama, indo de vez em quando para o sofá.. há 3 dias não saio de casa.. hj pensamentos violentos não saiam da minha cabeça, além de não levantar.. eu fechava os olhos e me via cortando os pulsos, ou então enforcada.. e aí pensava .. morte lenta demais.. podendo não chegar até o fim com o risco de ser internada.. Esses pensamentos apesar de loucos cada dia mais não saem da minha cabeça.. antes por minutos.. agora passo horas pensando nisso.. as vzs acho que to ficando louca.. As vzs eu acordo e acho td uma besteira, mas sinto que vou cada vez mais longe.. Sei lá.. hj queria desabafar, to triste, to com raiva, to me sentindo ignorada, ao msm tempo que busco essa solidão.. em alguns momentos eu não aguento acho que vou explodir e qdo procuro alguém pra falar é frustrante se sentir ignorada.. Loucura ou não, ilógico ou não é assim que me sinto... Fingir que nada acontece e tapar o sol com a peneira definitivamente não me ajuda... Me sinto sozinha de novo.. por isso volto a escrever aqui mais uma vez..
Hj em especial to sentindo uma falta do meu pai.. queria apenas a companhia dele, sei que se ele tivesse aqui eu jamais contaria o que ta acontecendo comigo.. Mas ele olharia nos meus olhos e ia ver que não ta td bem... e amanhã com certeza me levaria no meu restaurante favorito só pra me agradar, mesmo sem dizer uma palavra sobre isso, ou sobre como me sinto. Mas hj a presença dele me confortaria... sentar ao seu lado e olhar pro céu, planejar a viagem pra ver neve.. mesmo que essa nunca tenha acontecido era tão bom...
Queria gritar por socorro.. mas ngm me escuta, ou pelo menos fingi que não.. e eu continuo aqui sozinha com o meu vazio impreenchível.. As vzs acho que as pessoas conversaram e resolveram me ignorar ou pelo menos fingir que o problema não existe. Sei que ninguém pode resolver meu problema, mudar como me sinto... mas as vzs o fato de saber que alguém me escuta, me entende, me faz me sentir menos só.. mesmo que nos breves momentos que eu quero uma compania..

sexta-feira, 10 de outubro de 2008


Tenho escrito com menos frequencia aqui né? Acho que to aprendendo a falar o que eu sinto, então a necessidade de escrever aqui e desabafar comigo mesma tem sido menor.. Mas vire e mexe os sentimentos de solidão e de ser incompreendida tomam conta de mim, e cá estou novamente...


Agora tenho 3 medicos.. psiquiatra, psicologa e esta me encaminhou para uma nutricionista. Todo mundo fala que é legal, mas a ultima coisa que eu quero é alguem controlando o quanto eu peso e o que devo ou deveria comer.. Essa semana voltei a comer quase normal, mas to me sentindo uma obesa.. acho que engordei um monte, todo o meu sacrificio foi para o espaço..

Hj a tarde surtei.. foi uma das piores tardes, queria me jogar pela janela.. e pensei nisso varias vezes.. cheguei a conclusão que eu só iria me machucar pq ela nao é alta o suficiente.. tentei pensar em outros metodos.. mas td fica soh no pensamento.. A solidão, o desespero é incontrolável.. uma vontade de gritar.. qq coisa que faça isso passar.. Até tentei falar com uma amiga, mas nao adianta, ninguem entende.. ninguem sabe o que falar... e isso as vezes me desespera mais ainda.. eu só penso.. "Ai droga, to ferrada..."

Fiquei deitada por umas 4h, entre os pensamentos, choro, angustia, raiva.. tanta coisa... qdo me cortei hj foi com tanta raiva que eu ateh escutava a pele rasgar.. eu esfregava com força e qto mais força fazia menos sentia dor...

Agora a noite to mais calma.. um pouco ansiosa com o fds.. preocupada talvez.. mas hj foi só mais um dia..

sábado, 4 de outubro de 2008

Dias longos

Depois de alguns dias hj volto a escrever.. essa semana busquei outras alternativas sem ser me isolar e escrever no blog.. Procurei ajuda, fui no médico com as minhas amigas.. a principio caracterizada como transtorno de ansiedade (sindrome do panico), apesar de não concordar totalmente com o diagnostico, não concordo plenamente, pode até ter um fundo de verdade, mas não acho que o problema seja esse, ou só esse.. Mas enfim, ela me receitou um antidepressivo, que serve para ansiedade e para depressao, estou tomando a 4 ou 5 dias.. ainda não senti nenhuma alteração, além de bocejar algumas horas depois de tomar e hj em especial tremer o dia inteiro e ela tbm me encaminhou a um psiquiatra (como isso é esquisito).. A principio relutei muito, mas agora não vejo outra solução.. pra ser sincera nem sei se isso vai adiantar.. mas é minha ultima cartada.. não aguento mais ficar desse jeito.. essas ultimas semanas foi piorando cada vez mais.. Basta eu ler esse blog de tras pra frente pra notar.. apesar das oscilações, a parte ruim tem prevalecido..
Essa semana não escrevi muito, pq nao fiquei muito sozinha.. então as crises acabaram sendo menos continuas, até que foi uma semana mais tranquila.. mas bastou eu chegar em casa (na minha cidade) pra sentir tudo de novo e parece que pior.. Não vejo a hora do fds acabar.. to assim desde ontem.. a cabeça só nisso... não consigo pensar em outra coisa, não consigo me distrair, não consigo fazer nada.. não sai de casa até agora.. Fui na casa da minha avó, mas não fiquei lá mais do que 5 minutos.. ontem eu comi um monte, sei lá se de ansiedade, ou nervoso mesmo.. To tao nervosa, me sinto tao descontrolada.. que nem to pensando na culpa de comer..
Hj eu tremi e estou tremando o dia inteiro.. pela primeira vez me sinto assim dentro de casa.. não sei se é efeito do remédio, ou se sou eu mesmo.. cada vez me sinto de um jeito.. não da nem pra concluir..
As vezes me sinto bem.. quase normal.. pelo menos o mais proximo que tenho ficado nas ultimas semanas.. aí penso... "isso tudo é um exagero, não to com depressão, nem transtorno de ansiedade.. foi só um momento ruim, ou dia ruim.. não to pulando de felicidade, mas tbm nao to pulando pela janela.. nem sei pq tava tao mal ontem.." Aí.. olho pra mim mesma e tento pensar em algo que me faria feliz naquele momento de "normalidade" e não acho nenhuma resposta, nenhum prazer, nenhuma vontade.. tento me imaginar em qualquer situação social, ou com qualquer pessoa que não sejam a Ana e a Nana ou tento me ver em qualquer lugar senão deitada na minha cama ou sofá.. e qdo não me vejo em nenhum dos casos mesmo estando "bem".. Percebo que não ta td normal, que não ta td bem.. ainda nao sei que nome dar a isso.. nao sei pq ou como acontece.. só sei que tá acontecendo.. as crises podem ser momentaneas (de minutos ou horas), mas o vazio tem sido permanente.. esse sentimento esquisito de nao me sentir bem em lugar nenhum, de nada me preencher.. de nada arrancar uma risada ou mesmo sorriso verdadeiro.. de não querer ver ngm.. nao conviver com ngm.. e me sentir totalmente perdida sozinha.. isso não passa.. Os dias são tão longos..