Depois de alguns dias hj volto a escrever.. essa semana busquei outras alternativas sem ser me isolar e escrever no blog.. Procurei ajuda, fui no médico com as minhas amigas.. a principio caracterizada como transtorno de ansiedade (sindrome do panico), apesar de não concordar totalmente com o diagnostico, não concordo plenamente, pode até ter um fundo de verdade, mas não acho que o problema seja esse, ou só esse.. Mas enfim, ela me receitou um antidepressivo, que serve para ansiedade e para depressao, estou tomando a 4 ou 5 dias.. ainda não senti nenhuma alteração, além de bocejar algumas horas depois de tomar e hj em especial tremer o dia inteiro e ela tbm me encaminhou a um psiquiatra (como isso é esquisito).. A principio relutei muito, mas agora não vejo outra solução.. pra ser sincera nem sei se isso vai adiantar.. mas é minha ultima cartada.. não aguento mais ficar desse jeito.. essas ultimas semanas foi piorando cada vez mais.. Basta eu ler esse blog de tras pra frente pra notar.. apesar das oscilações, a parte ruim tem prevalecido..
Essa semana não escrevi muito, pq nao fiquei muito sozinha.. então as crises acabaram sendo menos continuas, até que foi uma semana mais tranquila.. mas bastou eu chegar em casa (na minha cidade) pra sentir tudo de novo e parece que pior.. Não vejo a hora do fds acabar.. to assim desde ontem.. a cabeça só nisso... não consigo pensar em outra coisa, não consigo me distrair, não consigo fazer nada.. não sai de casa até agora.. Fui na casa da minha avó, mas não fiquei lá mais do que 5 minutos.. ontem eu comi um monte, sei lá se de ansiedade, ou nervoso mesmo.. To tao nervosa, me sinto tao descontrolada.. que nem to pensando na culpa de comer..
Hj eu tremi e estou tremando o dia inteiro.. pela primeira vez me sinto assim dentro de casa.. não sei se é efeito do remédio, ou se sou eu mesmo.. cada vez me sinto de um jeito.. não da nem pra concluir..
As vezes me sinto bem.. quase normal.. pelo menos o mais proximo que tenho ficado nas ultimas semanas.. aí penso... "isso tudo é um exagero, não to com depressão, nem transtorno de ansiedade.. foi só um momento ruim, ou dia ruim.. não to pulando de felicidade, mas tbm nao to pulando pela janela.. nem sei pq tava tao mal ontem.." Aí.. olho pra mim mesma e tento pensar em algo que me faria feliz naquele momento de "normalidade" e não acho nenhuma resposta, nenhum prazer, nenhuma vontade.. tento me imaginar em qualquer situação social, ou com qualquer pessoa que não sejam a Ana e a Nana ou tento me ver em qualquer lugar senão deitada na minha cama ou sofá.. e qdo não me vejo em nenhum dos casos mesmo estando "bem".. Percebo que não ta td normal, que não ta td bem.. ainda nao sei que nome dar a isso.. nao sei pq ou como acontece.. só sei que tá acontecendo.. as crises podem ser momentaneas (de minutos ou horas), mas o vazio tem sido permanente.. esse sentimento esquisito de nao me sentir bem em lugar nenhum, de nada me preencher.. de nada arrancar uma risada ou mesmo sorriso verdadeiro.. de não querer ver ngm.. nao conviver com ngm.. e me sentir totalmente perdida sozinha.. isso não passa.. Os dias são tão longos..
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