segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Solidão...

Depender de ajuda todo dia... ou se virar sozinha? 


Usando as palavras de uma amiga   ....qdo eu to sozinha eu sinto que eu não sou ninguém, que eu sou um corpo vazio, vagando em algum lugar do espaço, sem gravidade...


Me sinto só.. me sinto estranha, me sinto ninguém.. 
Não quero procurar ninguém, porque ninguém entende... cada hora parece que complica mais. 
Falar... Não falar... se tornar dependente... e daí? se for isso... não me importo... quando te atrapalhar me esquece... é o que todo mundo faz mesmo... Mas não quero envolver mais ninguém!


Como eu desengasgo? 
Todo dia ocupando a cabeça pra não pensar em minha própria existência... faz algum sentido?


Tentando viver um dia diferente...


Hoje, ou pelo menos agora não quero me entregar aos meus sentimentos de solidão, vazio, angústia, tristeza... e todos os outros que me acompanham dia a dia.
Escrevo pra me lembrar que hoje eu vou tentar lutar contra cada um deles, vou procurar buscar sentido nas pequenas coisas, ou ao menos tentar achar algo prazeroso, ou que ocupe a minha mente, para que ela não possa vagar pra dentro de mim e se perder...
Vou pintar.. ainda não sei qual desenho.. porém hoje minha inspiração é uma amiga que não desiste de mim, nem de me mostrar o amor de Deus.
Se dentro de mim borbulham sentimentos ruins, sensações assustadoras.. conscientemente eu encontro e vejo à Deus em algumas pessoas à minha volta...
O amor e dedicação do meu namorado, mesmo quando eu mal quero vê-lo, sua preocupação e paciência quando me fecho, e principalmente sua compreensão.
O apoio e a mão (literalmente falando) de uma amiga que não desiste de mim, mesmo quando me afasto, quando me fecho, quando quero que o mundo se exploda, quando quero acabar com tudo, quando a ansiedade e o desespero me dominam. 
Posso não ter tido, nem estar tendo apoio familiar, mas Deus tem me cercado de pessoas maravilhosas que me cercam de carinho e mais do que isso, que me ajudam a ter segurança e a me sentir menos só.
Hoje eu só quero ser grata!

Daqui a 1 hora não sei como estarei me sentindo, mas agora, nesse minuto é isso que me importa...

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

coração apertado...
clima nostálgico, essa chuvinha da uma tristeza.. uma saudade não sei do que... só eu fico triste com chuva?
Nem sei pra que escrever hj, mas na falta de fazer qq coisa... evitar um surto talvez escrevendo..
Sensação estranha... vazio (pra variar..) odeio qdo ele vem, nao sei o que fazer.. ainda nao me acostumei a essas coisas...
Vontade de chorar.. mas tenho visitas nao posso surtar quando estou recepcionando pessoas.. Minha companhia ta me encomodando tanto hj...

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Depois de um loooooongo dia e uma longa noite ontem... eu volto pro mundo real..
Tudo parece tão diferente.. engraçado como a maneira de sentirmos as coisas modificam nossa maneira de vivenciá-las de tal forma que parece irreal. Chego a duvidar de quem sou, mais que isso não sei dizer quem sou. É tudo tão intenso o tempo todo, que as vezes o simples fato de viver chega a ser cansativo, é uma luta constante simplesmente pra estar bem, pra existir.
Não sei como me sinto, as vezes sinto tanto, as vezes não sinto nada.. é tudo tão extremo e ao mesmo tempo tão intenso, a vida parece girar em torno disso.. Será que realmente um dia passa?
Algumas sensações não são desconhecidas, em algum momento já experimentei cada uma delas. No entanto, ao mesmo tempo, sem pausas, nesses ciclos, sem tempo pra pegar fôlego, têm sido cada vez mais difícil.
Minhas armas parecem estar se esgotando, já não sei mais onde mirar.. os sentidos vão se perdendo a tal ponto, que não sei mais pra que pegar fôlego.
Acabei de passar uma tarde mais calma, tranquila.. volto pra casa e a sensação de inutilidade em parceria com a inquietação (o que eu faço agora?) já começam a me bombardear..
Escrevo pela falta do que fazer,
pela falta ou excesso do "sentir",
escrevo pra me enganar,
pra ocupar a mente,
pra me manter lúcida,
pra passar o tempo,
pra sentir que existo..

Depois do nocaute de ontem eu só quero ficar bem.. me sentir protegida, segura..
Queria voltar a ser quem eu era, gostar das mesmas coisas.. ou ao menos gostar de alguma coisa o suficiente pra sair do lugar..

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Cansaço

...repostando...
Cansaço de viver o que não se escolhe viver...
Cansaço de sentir o que não se quer sentir...
Cansaço de sorrir quando não se quer sorrir...
Cansaço de fraquejar quando se tem que ser forte...
Cansaço de chorar quando tudo pede para sorrir...

acordar, de manhã e não saber o caminho que se quer seguir, saber que o coração pede uma coisa que a razão não nos permite viver...
levantar da cama, e fazer tudo, mecanicamente, obedecendo cegamente à rotina que a razão nos traçou...
passar o dia a fazer aquilo que uma sociedade a passar por uma crise de valores definiu como correcto e aceitável...
não cometer loucuras... e pouco fazer daquilo que realmente se quer fazer...
deitar na cama e pensar em tudo o que foi mais um dia de pesado cansaço...
dormir... e passar momentos agradáveis apenas entre nós... entre o eu adormecido e o eu insconsciente...

e acordar novamente... para mais um dia de produção mecânica sem que a fábrica possa avariar...

demasiado passivos? (pensamos... )
talvez muito conformados? (sentimos...)
cobardes? inseguros? fracos? loucos?

talvez apenas demasiado realistas e observadores... talvez muito conscientes do mundo e da vida... talvez demasiado "videntes" do futuro...

cansados, acima de tudo...
desesperados por uma cura para o cansaço... conhecendo perfeitamente os medicamentos, mas sem força nem motivação para os usar...

por outro lado... demasiado conhecedores do que queremos, demasiado conscientes do que nos faz bem, demasiado psicólogos de nós próprios, demasiado!...
e muito ansiosos, incrivelmente ansiosos por viver momentos que nos fazem bem, por conseguir esses momentos... a que damos tanto valor e que mais cansados nos fazem ficar... porque quanto mais os valorizamos, mais desvalorizamos tudo o resto...

extremos, opostos, separados por um longo caminho, que cada vez se torna maior, aumentando também o esforço que temos que fazer por nos equilibrar...
fazendo acumular cada vez mais o cansaço...
esse cansaço tremendo de viver, não, de morrer!
de morrer em cada rotina, em cada levantar mecânico, em cada dia vivido por viver...

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Meio perdida... sem saber o que fazer..

Pra variar um pouco sem destino... sem razão.. sem sentido...

domingo, 15 de novembro de 2009

Nunca posto quando me sinto bem né?
Acho que hoje é a primeira vez.. depois de dias me isolando e me sentindo no fundo do poço que eu ma sinto normal.. ao menos parcialmente..
Já são 2 dias que eu to conseguindo "sair", dar risadas.. sei lá.. me sinto mais leve..
Hoje faço 11 meses de namoro, e nos ultimos meses graças ao meu desanimo, nem saíamos de casa pra comemorar.. hoje vai ser diferente.. estou bem de simplesmente respirar normalmente..

Nesses ultimos dias conheci uma pessoa muito bacana, a bruna, border tbm.. pra ser sincera é a primeira border que conheço.. mesmo que virtualmente, dá uma sensação boa sabe.. de se sentir menos só.. ler seus posts me fez me ver em muitos deles.. É bom ter alguém com quem realmente se identificar!

No mais.. por enquanto é isso.. hoje o dia parece promissor.. me sinto feliz!!!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009


To numa tristeza.. num desanimo.. faltam palavras pra descrever, estou aqui pq nao sei mais pra onde correr...
Esse vazio nao vai embora há dias... ele consome meus dias e minhas noites...
Me sinto sem identidade, as vzs quero gritar.. nao consigo sair daqui...
A vida parece tão estranha agora.. nao me acho mais.. sinto que fico vagando pelos cantos.. literalmente nao consigo sair do chão..
... a vida perdeu a cor, o gosto, a graça.. nao consigo me sentir normal em lugar nenhum...
Estar sozinha é horrível, mas estar acompanhada e se sentir sozinha é pior.. prefiro a solidão real..