A noite ontem foi quase insuportavel, muito perturbante mesmo... a começar pela culpa de comer, me sentir um lixo.. e depois da raiva mais um corte pra aliviar a tensão.. A noite não demorei tanto a dormir mas acordei diversas vezes a noite.. foi dificil.
A tarde hj foi um dos dias mais nostalgicos.. passei o dia na cama, indo de vez em quando para o sofá.. há 3 dias não saio de casa.. hj pensamentos violentos não saiam da minha cabeça, além de não levantar.. eu fechava os olhos e me via cortando os pulsos, ou então enforcada.. e aí pensava .. morte lenta demais.. podendo não chegar até o fim com o risco de ser internada.. Esses pensamentos apesar de loucos cada dia mais não saem da minha cabeça.. antes por minutos.. agora passo horas pensando nisso.. as vzs acho que to ficando louca.. As vzs eu acordo e acho td uma besteira, mas sinto que vou cada vez mais longe.. Sei lá.. hj queria desabafar, to triste, to com raiva, to me sentindo ignorada, ao msm tempo que busco essa solidão.. em alguns momentos eu não aguento acho que vou explodir e qdo procuro alguém pra falar é frustrante se sentir ignorada.. Loucura ou não, ilógico ou não é assim que me sinto... Fingir que nada acontece e tapar o sol com a peneira definitivamente não me ajuda... Me sinto sozinha de novo.. por isso volto a escrever aqui mais uma vez..
Hj em especial to sentindo uma falta do meu pai.. queria apenas a companhia dele, sei que se ele tivesse aqui eu jamais contaria o que ta acontecendo comigo.. Mas ele olharia nos meus olhos e ia ver que não ta td bem... e amanhã com certeza me levaria no meu restaurante favorito só pra me agradar, mesmo sem dizer uma palavra sobre isso, ou sobre como me sinto. Mas hj a presença dele me confortaria... sentar ao seu lado e olhar pro céu, planejar a viagem pra ver neve.. mesmo que essa nunca tenha acontecido era tão bom...
Queria gritar por socorro.. mas ngm me escuta, ou pelo menos fingi que não.. e eu continuo aqui sozinha com o meu vazio impreenchível.. As vzs acho que as pessoas conversaram e resolveram me ignorar ou pelo menos fingir que o problema não existe. Sei que ninguém pode resolver meu problema, mudar como me sinto... mas as vzs o fato de saber que alguém me escuta, me entende, me faz me sentir menos só.. mesmo que nos breves momentos que eu quero uma compania..