To mega stressada!! Não sei se to triste, to frustrada, irritada.. preciso escrever senão vou surtar...
Acho que se eu não falar com alguém eu surto, ou já estou surtada sei lá.
O Natal pra mim esse ano já tinha acabado antes mesmo de começar, há um ou dois meses atrás. Tava num desânimo de passar com a minha família, ou com quem quer que fosse, pelo fato de ficar fingindo.. de ter que se socializar.. enfim.. eu queria que fosse onde eu me sentisse a vontade e ultimamente tá difícil de algum lugar me proporcionar isso.
Sempre passei em Pederneiras com a família do meu pai, desde que me conheço por gente. Os últimos dois anos foi esquisito passar lá, pela ausência do meu pai, ver as pessoas se comprimentando emocionadas (primeiramente os pais) e eu ficava ali olhando sem saber o que fazer, ou quem abraçar, naqueles primeiros minutos.. Acho que essa é a parte que mais dói! E o resto da noite eu continuo fingindo que nada disso me afeta, dou risada.. ou sei lá.. mas não me encontro em nenhum lugar ali. Sei que todo mundo me ama e tal.. mas é difícil, Natal é uma data familiar e eu me sinto sem família, sem base sabe. Nem preciso dizer que atualmente minha mãe não vai para o Natal lá né? Então juntando isso com a ausência do meu pai e meu atual estado de espírito, o que eu sinto é uma solidão sem medida, a mais dolorida de todas porque essa ninguém pode apagar ou preencher. Me sinto vagando sozinha.. tenho amigos eu sei, namorado, mas na hora H, principalmente nessas festividades que a gente passa com quem ama, eu não tenho com quem passar, no sentido de alguém fazer questão da sua presença sabe..
A minha família se desintegrou, por mais que tenha minha mãe e minha irmã, a minha mãe eu nem preciso falar né... não faz questão da minha presença, pelo contrário, é mais fácil ela brigar comigo no Natal. Quem ela vai fazer questão é o Zezinho, atual namorado dela. Não me sinto filha, e isso não é exagero da minha parte. A Dani provavelmente vai com a minha mãe em qualquer lugar, pra ela tudo é festa.
Bom.. entre lágrimas, tristeza e vazio vou descorrer mais algumas linhas pra colocar esse desespero pra fora. Com isso tudo em mente eu tava adiando qualquer tomada de decisão sobre essas festividades ou as minhas férias ( que por acaso tem sido da sala pro quarto e do quarto pra sala, não que seja ruim, mesmo quando estou bem prefiro não conviver com ninguém daqui, meus amigos e minhas bases flutuantes estão cada um num canto com os "seus"). Agora que estamos as vésperas dos antes "melhores momentos" do meu ano, e atualmente meu tormento, onde fica claro o quão sem rumo eu estou, precisava tomar uma decisão.
O Weber e eu estávamos planejando talvez passar o ano novo juntos, mas eu estou sem grana, então ainda não sei, to resolvendo com a minha mãe se ela vai pagar ou não. Como isso ainda é uma possibilidade, não posso nem pensar em ir pra Pederneiras, a começar pela grana e porque minha mãe já surtou comigo hj só de comentar com a minha avó que eu tinha pensado em ir, mas que achava que não ia rolar. Foi aquele discurso... de que eu queria tudo, ir pra Vitoria, Pederneiras, remédio, que ela não tinha dinheiro pra tudo isso.. que faltam 3 dias pro Natal e nao era hora de discutir isso... Nem conversar com a minha avó eu podia, pq ela tava gritando e implicando que não era hora.. Desde que minha avó entrou em casa trazendo coisas leves pra eu comer, (pq nao to conseguindo comer direito com a boca torta e dolorida pra caramba, esse negócio "abscesso" aumenta a cada dia), ela ficou gritando com a minha avó que não era pra ela fazer isso, que não era pra ela trazer nada pra mim, que ela não tinha obrigação.. Eu não pedi nada.. minha avó trouxe por amor.. por carinho.. e ela jogava na cara que eu não merecia, que se eu quisesse eu deveria me virar.. tipo.. isso gritando com a minha avó como se a coitada tivesse fazendo algo errado. Desde então, toda conversa que tive com a minha avó foi com ela palpitando (entre gritos e reclamaçoes no meio).
Eu falei pra minha avó que tava esperando passar então o Natal aqui mesmo, na casa dela, só a gente e algum tio que aparecesse.. assim era uma forma de distrair também.. eu faria a ceia.. passava o dia cozinhando.. e sei lá... talvez ocupasse a cabeça.. Minha avó comentou de um tio meu (irmão do meu avô) que chamou pra ir todo mundo na casa dele, nem preciso falar que eu não vou na casa de outra família, mesmo que conheça alguns "primos distantes" pra passar Natal... um monte de gente, sem ser próxima de coração de ninguém... já fiquei perdida... Aí minha avó comenta que o meu primo (que está em uma clínica de recuperação de drogas) está convidando os pais e os avós dele pra passarem lá com ele o Natal, e ela tá pensando em ir.. vai ver com meu tio (pai dele), mas ele não quer mais ninguém.. nenhum outro tio.
Não sei como descrever o que sinto... é uma raiva, ao mesmo tempo uma tristeza... uma vontade de jogar tudo pro alto... sinto que ninguém me enxerga... Entendo os problemas dele, ajudei o máximo que pude quando ele saiu da clínica, sei que o problema dele é complicado, mas sei lá.. achei um tanto quanto egoísta da parte dele sabe... Ele não é o único com problemas, que possa exigir exclusividade.. eu só tenho a minha avó.. mais ninguém com quem contar aqui. Ele tem pai, mãe, os 4 avós.. sei lá... não to questionando a atitude dele, mesmo pq ele nem sabe pelo que estou passando. Mas to só abrindo meu coração, pq não tem mais ninguém pra abrir.. não posso despejar o que to sentindo pra minha avó, pq sei o quanto seria dolorido pra ela, o quanto talvez ela ficasse dividida sem saber o que fazer..
Eu só queria me afundar num buraco agora...
Sei que Natal não é época pra brigar, discutir e isso é a última coisa que eu quero, por isso é melhor silenciar (como sempre). Nessa época em que todos passam com a família, com as pessoas que amam, fica nítido pra mim que não tenho ninguém. Não to fazendo charme, só to desabafando o quanto dói não ter ninguém que faça questão da sua presença, não ter ninguém que realmente te enxergue, passar despercebido por todo mundo aqui. Eu só consigo ver meu barco afundando, nem tentando ser sincera ou pelo menos em parte alguém se preocupa, se aproxima.. Isso dói tanto, estar aqui e ver o que eu já sei e procuro fugir dói tanto.. dá um desanimo. Aqui nada faz sentido.. As coisas são como são... A não ser por alguns amigos e meu namorado eu não faço falta pra ninguém, eu não acrescento na vida de ninguém. Eu me sinto falha como ser humano, que não conquista nem a própria família.
Acho que esse é o post mais dolorido que eu escrevo, apesar de contar todos os fatos é indescritivel o que eu sinto, não tenho vontade nem de me cortar.. de levantar da cama e creio que a minha alternativa é parar de fugir, de fingir, é encarar os fatos e lidar com eles. Mesmo que seja pra eu passar o Natal sozinha no meu quarto, é só mais um dia como qualquer outro. Esses sonhos, essas expectativas eu deixo pra trás.. não valem mais pra mim.
Não sei mais o que dizer..
Nenhum comentário:
Postar um comentário