De volta ao espelho

Quanto tempo!
Uma vontade de escrever e me expressar invadem meu ser, ao mesmo tempo tudo fica entalado na garganta ou talvez mais embaixo ainda... É impossível descrever como me sinto, entender como me sinto. Volto mais uma vez pra cá na busca de me encontrar...
Sentimentos estranhos me invadem, nada do que eu já tenha sentido. Procuro explicações e desculpas dentro de mim mesma com medo de aceitar essas sensações. Tudo é novo, tudo é diferente... meus alicerces estão todos distantes e eu começo a me desconhecer.
Confusão... não sei pra onde correr, não há com quem falar. Não quero falar... espero que tudo seja apenas passageiro, mais uma de minhas confusões sentimentais.
Você já teve a sensação de falta de personalidade? De não saber quem é? De ser moldada pelas relações que o cercam? Imagine isso amplificado... Tenho a sensação de não existir... essa necessidade do outro é algo muito complicado e ao mesmo tempo vital. Não sei o que fazer só, não consigo ficar comigo mesma é tão vazio, sem sentido, estranho...
As vezes percorro o caminho contrário, prefiro mil vezes a solidão a qualquer companhia.. nesses momentos sonhar me basta, mergulhar em mim mesma.. Afinal esse é um lugar conhecido, nem sempre bom, mas conhecido.
No entanto, estar com outros e depois voltar a ficar só, mesmo que por um instante faz com que tudo se desestabilize, com que eu não saiba o que fazer.. Me desligar é difícil, dolorido... tudo é tão natural pra todos.. Porque essa necessidade? Essa carência? As vezes acho que não sei viver, tudo parece tão complicado, parece que não me encaixo, e quando estou comigo mesma esses sentimentos e pensamentos gritam dentro de mim.
Cansei de falar para os outros.. acho que passei de um extremo a outro. Quando não falava pra ninguém e escondia tudo de todos eu era apenas estranha a mim mesma quando essas coisas aconteciam.. E não precisava de ninguém, como sempre fiz.. Começar a falar me libertou desses sentimentos que me esmagavam madrugada a dentro, banheiro a dentro, espelho a dentro.. Por outro lado, com medo de voltar ao espelho passei a fugir pra perto de "pessoas especiais" que seguravam minha mão até passar. Agora o que é apenas uma questão de fuga, medo, companhia, parece uma forma de chamar atenção pra quem não me conhece de verdade, se é que alguém realmente chegou ao ponto de me conhecer... Perdi amigos por ser sincera, ganhei alguns olhares de superficialidade por quem não entende e passei a ser vista como alguém que precisa de atenção.
É difícil confiar nas pessoas, principalmente o que é desconhecido, cansei. Enquanto minha psicóloga acredita ser isso um progresso, conseguir falar e entender os fatos, quando o faço fora da terapia pareço uma garotinha mimada... Cansei...
De volta ao espelho, o que é meu é meu... e ninguém precisa saber ou entender.. É mais fácil e mais seguro assim!