Hoje uma amiga me mostrou uma música muito linda. A letra é perfeita! Vale postar..

Glitter in the air


Have you ever fed a lover with just your hands?
Closed your eyes and trusted, just trusted?
Have you ever thrown a fist full of glitter in the air?
Have you ever looked fear in the face and said “I just don’t care?”

It’s only half past the point of no return
The tip of the iceberg, the sun before the burn
The thunder before the lightning, the breath before the phrase
Have you ever felt this way?

Have you ever hated yourself for staring at the phone?
Your whole life waiting on the ring to prove you’re not alone
Have you ever been touched so gently you had to cry?
Have you ever invited a stranger to come inside?

It’s only half past the point of oblivion
The hourglass on the table, the walk before the run
The breath before the kiss, and the fear before the flames
Have you ever felt this way?

lalalalala

There you are, sitting in the garden
Clutching my coffee, calling me sugar
You called me sugar

Have you ever wished for an endless night?
Lassoed the moon and the stars and pulled that rope tight?
Have you ever held your breath and asked yourself “Will it ever get better than tonight?”
Tonight

Depois de um dia bom e confuso... aqui estou de novo.
O que me deixa bem é exatamente o que me confunde e é estranho... Situação nova, desconhecida... como eu temo o desconhecido!
Melhor deixar em meias palavras do que romper o silencio e criar um abismo.
As vezes acho que estou delirando e tudo não passa de uma enorme besteira, que minha mente está me pregando uma peça.. das grandes!
Mas então em alguns momentos tudo parece tão real que me deixa sem saber como reagir. É aquele tipo de situação que não há com quem falar e você não sabe o que pensar.
Nunca imaginei me sentir assim e me pergunto constantemente... Meu Deus o que é isso?
As respostas nunca vêm prontas e dia a dia vou construindo ou desconstruindo o que percebo e sinto.
Acho que estou ficando doida ou não...

De volta ao espelho

Quanto tempo!
Uma vontade de escrever e me expressar invadem meu ser, ao mesmo tempo tudo fica entalado na garganta ou talvez mais embaixo ainda... É impossível descrever como me sinto, entender como me sinto. Volto mais uma vez pra cá na busca de me encontrar...
Sentimentos estranhos me invadem, nada do que eu já tenha sentido. Procuro explicações e desculpas dentro de mim mesma com medo de aceitar essas sensações. Tudo é novo, tudo é diferente... meus alicerces estão todos distantes e eu começo a me desconhecer.
Confusão... não sei pra onde correr, não há com quem falar. Não quero falar... espero que tudo seja apenas passageiro, mais uma de minhas confusões sentimentais.
Você já teve a sensação de falta de personalidade? De não saber quem é? De ser moldada pelas relações que o cercam? Imagine isso amplificado... Tenho a sensação de não existir... essa necessidade do outro é algo muito complicado e ao mesmo tempo vital. Não sei o que fazer só, não consigo ficar comigo mesma é tão vazio, sem sentido, estranho...
As vezes percorro o caminho contrário, prefiro mil vezes a solidão a qualquer companhia.. nesses momentos sonhar me basta, mergulhar em mim mesma.. Afinal esse é um lugar conhecido, nem sempre bom, mas conhecido.
No entanto, estar com outros e depois voltar a ficar só, mesmo que por um instante faz com que tudo se desestabilize, com que eu não saiba o que fazer.. Me desligar é difícil, dolorido... tudo é tão natural pra todos.. Porque essa necessidade? Essa carência? As vezes acho que não sei viver, tudo parece tão complicado, parece que não me encaixo, e quando estou comigo mesma esses sentimentos e pensamentos gritam dentro de mim.
Cansei de falar para os outros.. acho que passei de um extremo a outro. Quando não falava pra ninguém e escondia tudo de todos eu era apenas estranha a mim mesma quando essas coisas aconteciam.. E não precisava de ninguém, como sempre fiz.. Começar a falar me libertou desses sentimentos que me esmagavam madrugada a dentro, banheiro a dentro, espelho a dentro.. Por outro lado, com medo de voltar ao espelho passei a fugir pra perto de "pessoas especiais" que seguravam minha mão até passar. Agora o que é apenas uma questão de fuga, medo, companhia, parece uma forma de chamar atenção pra quem não me conhece de verdade, se é que alguém realmente chegou ao ponto de me conhecer... Perdi amigos por ser sincera, ganhei alguns olhares de superficialidade por quem não entende e passei a ser vista como alguém que precisa de atenção.
É difícil confiar nas pessoas, principalmente o que é desconhecido, cansei. Enquanto minha psicóloga acredita ser isso um progresso, conseguir falar e entender os fatos, quando o faço fora da terapia pareço uma garotinha mimada... Cansei...
De volta ao espelho, o que é meu é meu... e ninguém precisa saber ou entender.. É mais fácil e mais seguro assim!

Abuso Sexual da Criança e do Adolescente

O dia 18 de maio é o Dia Nacional de Enfrentamento ao Abuso e à Exploração Sexual de Crianças e Adolescentes. Estamos organizando a II Marcha contra o abuso sexual da criança e do adolescente que será realizada no dia 18 de maio nas cidades de Campinas (SP), São Paulo (SP) e Juiz de Fora (MG).

Campinas as 10h - Largo do Rosário até a Prefeitura (terminando com debate público com autoridades do assunto)
São Paulo as 14h
Juiz de Fora as 15:30h

Os dados a respeito do abuso sexual infantil são alarmantes:

- A cada 15 segundos 1 criança é abusada sexualmente;
- 80% dos casos são intra familiar;
- 60% dos casos de abuso não deixam marcas físicas, e por medo ou vergonha na maioria dos casos a criança permanece em silêncio pro resto da vida, e isso gera inúmeros problemas psicológicos na vida adulta que a acompanham pra sempre.
- 1 em cada 5 meninas já foram abusadas sexualmente. Quantas vc conhece?

Quebre o silêncio. A responsabilidade também é sua!

Mais Informações no site: www.estaacontecendoagora.com

It`s over! I surrender...

Tudo é temporário e eu não consigo mais viver assim...
Não sei se foi eu que acordei, mudei ou o mundo a minha volta está totalmente diferente. Não consigo me acostumar as mudanças, me apego demais de forma diferente do resto do mundo. Eu sempre quero mais, eu sempre preciso de mais. Chega a ser torturante quando as pessoas se afastam mesmo que temporariamente, minha vida parece impulsionada por um estimulo externo, que quando é tirado me sufoca.
Não consigo controlar.. não consigo viver de outra forma, não consigo me sentir diferente.

Pessoas com BPD olham para outros para conseguir coisas que acham difícil de suprir para si mesmos, tais como a auto-estima, a aprovação, e um senso de identidade. Sobretudo, estão procurando por um cuidador atencioso cujo amor-eterno e a compaixão preencha o buraco negro do vazio e do desespero dentro deles.
Concordo com a afirmação, mas não consigo me sentir diferente. Quando me dou conta disso tenho vontade de acabar com tudo, exatamente por não me encaixar nos padrões que as pessoas vivem.

Vou encerrar o post com uma frase de uma borderline que me tocou profundamente, por mais difícil que seja admitir. " Eu me acostumei a aproximar-me de cada pessoa com um olhar amigável na esperança profunda de que cuidariam de mim. Então eu comecei a perceber (com uma grande
dor) que nenhum delesera capaz de cuidar de mim da maneira que eu queria porque embora eu me sentisse como uma criança por dentro, eu me parecia como um adulto por fora. "

Ser vital...

Hoje assisti Avatar no cinema e durante o filme, um momento em que me chamou muito a atenção foi quando o personagem principal em um de seus video-logs declarava estar confuso sobre quem era, já que vivia há meses entre sua verdadeira "identidade" e o avatar. Num certo momento ele se confunde e já não sabe mais separar quem é.
Esse momento me remeteu a muitos de meus devaneios... quando o desespero, o cansaço, a desesperança batem a porta, a única saída é o "espelho". São aqueles momentos em que me fecho dentro de mim mesma em pensamentos distantes, leituras "pesadas", idéias e planos de auto-destruição que dependendo da intensidade vem ou não a tona.
É uma fuga, sim eu sei... por mais estranho que pareça é um lugar conhecido, possível de ser controlado.. que depois de muita solidão começam a se confundir com a minha personalidade.
Muitas vezes não encontro no dia a dia inspiração real, um lugar onde me sinta segura ou mesma pertencente.. a vontade de abandonar a linha é cada vez maior, já que não me encontro mais lá fora. Pelo menos não mais do que algumas horas.. a sensação é de perda.. é difícil explicar, mas é uma sensação de que tudo acabou e eu fiquei, mas eu não quero mais.. Dá pra entender? Não assim.. não desse jeito.. esse é um mundo que eu não conheço e que atualmente não estou conseguindo cravar os pés no chão.
Ao mesmo tempo que falta base, falta motivação... tenho afeto, ligação forte com algumas pessoas até maiores do que elas possam entender... mas é exatamente isso elas me são vitais e eu sou apenas mais uma.. Enquanto tento firmar minhas raízes, "arrumar" um novo alicerce para me reconstruir, me frustro constantemente porque as pessoas já tem todo um castelo construído.. posso fazer parte mas sou apenas mais uma torre... Queria não precisar tanto do afeto das pessoas.. ou ser igualmente vital à elas!
Sinto falta de ser alguém!