A amizade desenvolve a felicidade e reduz o sofrimento,
duplicando a nossa alegria e dividindo a nossa dor.
Hoje eu estou em casa, na minha cidade, consequentemente posto mais cedo, ou mais vezes.. falta do que fazer, maior ansiedade, sei lá..
O dia até que foi razoavelmente tranquilo, meio depressivo com a ajuda do dia cinzento.. mas por enquanto sem nenhum descontrole.. uma ou outra "pequena" crise.. principalmente antes de entrar sozinha no ônibus, uma pequena crise de ansiedade, mas até que controlável.. respira, inspira, respira de novo.. passam alguns minutos.. ao entrar no onibus o motorista até que sorriu simpático.. o medo foi passando aos poucos..
Vamos a parte boa do dia.. quer dizer eu acho que é boa.. pelo menos me animou.. achei aquela balança de banheiro aqui de casa (fazia anos que nao a usava, então nao sei se ta tão certa, por isso nao tenho certeza se a noticia é boa.. ) mas segundo ela cheguei aos 50Kg!!!! Pesei minha irmã pra garantir, minha mãe disse que ela tinha uns 25, 26 Kg .. e na balança ela estava com 28kg, ou seja.. ou a balança tá certa ou ta marcando a mais (e nao a menos), o que é melhor ainda, mas seria pedir demais já né.. meu anel ja não serve no meu dedo de tão largo.. Salvou o dia.. e olha que eu até comi em casa hj, me senti mega culpada depois, muito mesmo.. quase miei, até doeu.. mas um lapso de lucidez, um momento de razão, me lembrei de ontem, da conversa, da agonia, da "promessa"e parei.. To dando o primeiro passo, to tentando..
Hj durante o almoço falei com a minha mãe, que já ta querendo enfiar o pé na jaca.. e não adianta.. não me escuta.. to cansada de ter td a responsabilidade nas costas, parece que eu que sou a mãe, acredite o juizo maior é o meu.. "aonde chegamos??" Ela ta querendo comprar um carro pra ela, ja ta fazendo aulas na auto-escola.. (eu me pergunto com que $ ela vai pagar 2 carros, 2 seguros, 2 ipvas, 2 gasolinas) ela não te juizo, não tem noção.. pelo pouco que entendi já fez um emprestimo.. além da prestação do carro ainda vai pagar emprestimo.. Meu Deus... eu to o dia inteiro criando coragem pra tirar essa historia a limpo.. Mas juro, que to enrolando o máximo de medo, medo mesmo.. do que eu vou ouvir, do que ela pensa em fazer, dela não me ouvir.. dela já ter feito algo.. medo do meu nervoso, de me descontrolar.. Quando eu começo a tentar resolver os meus problemas.. ela vem com mais uma bomba.. não aguento mais esse peso nas costas.. quero tirar férias dessa vida.. dessa casa.. de mim.. queria poder não pensar em mais nada disso.. Saudades do tempo que minha vida era ver vale a pena ver de novo comendo (sem culpa) pipoca de chocolate com as minhas amigas, vendo friends dia e noite.. comendo waffle com sorvete, mc donalds 2, 3 vezes num único mês.. era tão bom comer.. dar risada.. falar bobagens.. acho até que eu era engraçada.. Saudades de mim.. longe da loucura dessa casa, dessa família.. longe dessa amargura toda dentro de mim..
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