Bom.. hj fiquei sabendo que descobriram o meu blog... (sei que logo alguem vai ler), mas era tão bom desabafar aqui, ser sincera, falar loucuras, devaneios.. medos, crises.. De uma certa forma me fazia bem, era como falar com alguém.. alguém que só escuta, que nao faz cara feia, que nao se assusta, que não dá bronca, alguem que eu não machuco.. alguém que não tenho medo de falar, ou de enxer o saco.. Mas a idéia não deu certo... acabei machucando do mesmo jeito, e eu nem imaginava.. foi um susto.. não sabia onde enfiar a cara, tamanha vergonha, tamanho medo.. foi tão dificil encarar as duas.. Me senti exposta... elas me olhavam com medo.. eu queria sair correndo.. ficar muda no banheiro.. mas não ia funcionar, seria pior.. Com a E não deu pra conversar tanto, só a parte dificil.. que foi qdo descobri.. Já com a A quase surtei tentando por pra fora o que me atordoava.. nossaa... nunca pensei que seria tão dificil, as palavras simplismente não vinham... de uma forma resumida, acabei contando uma parte, ou pelo menos inserindo o assunto sobre o que tanto me afligia, o que muitas vezes me tirava o sono e a paz.. foi dificil, doloroso.. mas no final me senti aliviada, saiu um peso imenso.. e ela lidou com tanta naturalidade (como ngm, das poucas pessoas que contei), que eu me senti menos envergonhada, e até menos cobrada (pq é o tds faziam, me cobrar uma atitude diferente no hoje).. Eu jamais faria isso agora.. Mas chega desse assunto, pq hj nao quero mais chorar.. eu nem estou tão ansiosa como nos outros dias, e pretendo ir dormir assim.. Acho que apesar dos pesares essa conversa me tirou um fardo das costas, mas agora fico preocupada por elas.. tenho que me policiar, nao fazer besteira, não transparecer besteira.. senão vão me fazer ir a um medico, e isso eu nao vou mesmo!
Nem sei o que falar.. são 3:38 da manhã.. to sem sono (pra variar).. minha cabeça ta a mil, nem sei o que pensar, que atitude tomar... td confuso (pra variar), mas agora me sinto pressionada a fazer algo, a tomar alguma atitude..e eu nem sei o que fazer, o que pensar...
Não queria deixar de escrever.. de certa forma me faz bem.. é como um diário..é onde tento descarregar as minhas neuroses.. as vzs funciona e até fico menos ansiosa.. posso falar tudo, protegida por um anonimato, quer dizer agora um pseudo anonimato.. Vou tentar maneirar no que escrever, no tamanho da sinceridade.. msm pq muitas coisas são de momento, desespero e tal.. e quem lê não sabe.. leva ao pé da letra.. se machuca com isso.. e isso eu não quero mais! Não quero atrapalhar mais ninguém.. Consegui assustar e magoar as 2 pessoas que mais me importam na vida.. (junto com a minha irmã e a vovó).. preciso tomar mais cuidado, ser mais cautelosa pra não ferir mais ninguém..
O fds ta chegando.. quer dizer, já chegou né? amanhã tenho que ir para a casa, não tenho a menor vontade... enrolei o maximo que deu, mas sabado preciso ir.. ninguem vai ficar aqui tbm.. senao eu ficava.
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