terça-feira, 23 de setembro de 2008


A necessidade de escrever ta cada vez maior.. cada vez que algo me aflige preciso correr pra cá.. Hj tive que escrever até durante a aula.. (acho que vou precisar comprar um caderno pra isso..) é a unica coisa que me acalma (tirando os cortes.. )Mas esse só em casos extremos, de qq forma to tentando parar.. evito ir ao banheiro pra chorar sozinha.. hj qdo fui lá pra chorar pensei nisso, mas acabei trocando por alguns minutos sentada no chão ou olhando para o espelho.. logo a Ana tbm bateu na porta..

Ela veio conversar comigo depois.. mas falar é diferente, não sai... me sinto ridicula ouvindo a minha própria voz e as coisas que falo.. Mas qdo to sozinha (ou com "estranhos") isso tudo é tão real.. o desespero é tão real, que tenho vontade de me jogar no chão.. ficar lá estendida, ou então dar muito murro na parede.. arrancar os cabelos.. sei lá..

São quase 2 da manhã.. to na cama pensando no que sera do meu dia amanhã.. não quero dormir, não quero acordar.. nao quero ficar sozinha, não quero ver ninguém.. não quero ir pra aula.. Não sei o que fazer, eu vejo a vida das pessoas andar e me vejo como se tivesse atrás de um vidro e eu tivesse assistindo.. como se eu não tivesse vida própria.. nada mais me da prazer, nada mais me da alegria.. eu não sei o que to esperando ou tentando.. Não quero ir pra faculdade, pensei em trancar tudo.. mas trancar pra que? o que eu vou fazer com as horas vagas? o que eu vou fazer com o resto da minha vida? o que eu to fazendo com a minha vida?

Eu to tentando me controlar pra esse desespero, essa agonia passar.. mas eu não sei mais pq to vivendo.. não tenho mais um objetivo.. não sei mais quem eu sou ou o que quero.. a vida perdeu a graça e eu nem sei o porque..