Bom... hj acabei não tendo muito tempo de escrever aqui né?

O dia foi bem confuso.. muito mesmo... o mais bipolar de todos... vou tentar relatar aqui td o que senti, td o que vivi.. em um único dia...

Bom.. não vou narrar aqui o porque... mas dormi ontem desesperada.. desesperada mesmo... chorando muito, mas muito mesmo... acordei com a cabeça latejando.. e aquela angustia absurda.. sem vontade de levantar.. de rir.. de sair.. de nada.. nada mesmo.. e isso se prolongou por metade do dia... Após o horario do almoço, foi a pior parte.. aquela vontade de chorar, aquele sentimento de abandono, solidão.. sei lá.. não sei até que ponto sou eu.. ou até que ponto são os outros.. Ta dificil separar.. não deu pra escrever aqui, teve que ser no caderninho... mas foram 3 longas paginas... e prefiro nao transcrever pra cá.. Esss foi o pior dia.. o mais longo, o mais dificil.. o primeiro que pensei em desistir.. A tarde foi muito tensa... é dificil ateh lembrar.. nem me cortar fez efeito direito.. aliviou por uns 10 minutos.. qdo voltou tudo.. me desesperei mais ainda, pq a unica coisa que funcionava em situações extremas "me abandonou" tbm..

Conversei com a Elaine, tentei ser sincera.. no que eu consegui falar.. nem sei se ela entendeu... ela me "convenceu" a procurar um médico amanhã.. Nossa... to tão assustada.. não quero ir.. não queria, mas nem sei mais o que fazer.. Ao msm tempo que num passe de mágicas.. tudo passou.. simples assim... não fiquei feliz, nem nada.. mas a dor.. a angustia,.. o desespero passou... sei lá.. de repente .. Isso me assusta mais ainda!! Hj fiquei pensando.. se eu voltar a comer "normal" sera que fica tudo bem? será que eh isso? Hj tentei de tudo pra sair dessa, fui na sorveteria com a Elaine, e a noite até comi meio lanche e batata frita.. a culpa foi imensa, mas isso nao da pra comentar com os outros sem ganhar cara feia.. Mas qq coisa vale pra isso tudo acabar e eu voltar ao normal.. voltar a ser eu..

O resto do dia fiquei "bem " .. melhor do que o resto da semana, dei até risada.. fiz algumas brincadeiras.. sei lá... muito estranho... A Elaine acha que não é pq eu to bem, mas sim pq não sai de casa hj.. isso me da medo, tenho medo dela estar certa..

O mais dificil é saber que do msm jeito que passou.. pode voltar.. a qq minuto.. a qq momento.. Me chatiei com algumas situações hj, mas sei lá se a culpa é minha. Não deve estar facil lidar comigo atualmente.. mas que as vzs sinto que "ninguem" ta nem aí.. ahhhh.. isso sinto sim.. posso até estar carente, sensivel e tal.. mas tem uma boa diferença..

Administrar essa vulnerabilidade com as pessoas é o mais dificil.. essa sensibilidade toda.. eu nao consigo agir com os outros sabe..as pessoas me atingem de mais..qq cara feia... qq palavra torta.. qq desprezo.. pra mim eh o fim do mundo..e esse sentimento nao consigo controlar.. As vezs me irrito com facilidade, por mais que eu nao diga.. to muito sensivel.. alguem me ignora (as vzs sem querer..) e se eh alguem q eu tava esperando uma certa "atenção".. nossa.. parece que caiu o mundo.. que ngm liga pra mim.. blá blá blá... Agora é facil falar bla bla bla.. mas na hora não é por aí..

Parece que foi só um sonho... ou melhor um pesadelo... Agora sobram só as consequencias de tudo isso.. as aulas que eu perdi (pelo medo, ou falta de vontade d sair de casa), os trabalhos que nao fiz.. e acumularam tds (sem contar os fora de prazo)... é como se agora eu tivesse juntando os cacos.. Pq qdo isso acontece eu meio q tenho q parar a minha vida... pra tentar nao surtar.. E agora junto com o alivio.. de "pronto, passou.." sobram as consequencias.. e o medo de acontecer de novo..