Mais um dia começa.. e não passa.. outra tarde sem sentido, sem ânimo.. a espera nem sei do que.. O tempo passa e a confusão permanece firme e forte... pensamentos estranhos, por vezes misturados com quem eu costumava ser... e agora? o que falta? o que ta acontecendo..? de onde vem tudo isso?

Enquanto tudo o que eu almejava acontece a minha volta, eu não sei mais quais são meus objetivos.. nem sei mais quem sou.. As pessoas começam a perceber algo errado, não há como disfarçar, não há como fugir e muito menos como explicar algo que nem eu entendo.. As cobranças vem disfarçadas de indiretas, que com certeza escondem comentários.. conversas, tenho medo até de imaginar o que passa pela cabeça delas.. e o pior é que sei que está errado, que não é por aí.. Mas se é tão difícil ser sincera comigo mesma, como posso explicar? cada vez que penso em falar com elas.. preciso morder a mão literalmente de tanto nervoso..
Ontem pensei em falar com uma delas, e enquanto eu passava na minha cabeça o que e como eu iria "desabafar" me lembrei de detalhes já "adormecidos".. que me renderam algumas horas de choro e insonia..e mais um corte.. Nessas horas eu desisto de conversar.. é melhor ficar só.. mas o que eu to conseguindo sozinha? além de desespero...
Semana passada em meio há um sufoco imenso.. acabei me machucando com a tesoura.. descobri uma forma de diminuir a angustia, e nem dói tanto.. (isso não é apologia a auto-mutilação).. mas na hora do desespero é incontrolável.. é a única forma de passar..
Uma delas sabe ou pelo menos desconfia dos cortes.. me olha estranho as vezes.. mas é melhor dar risada e desconversar.. pelo menos por enquanto.. ela não iria entender..
Hoje apesar de sem animo, foi um dia mais tranquilo e mais fácil.. sem nenhuma crise de desespero.. tive que almoçar.. não deu pra fugir.. resultado.. acabei passando mal a tarde, minha pressão baixou.. um misto de ansia com vontade de ir ao banheiro.. a tarde foi um pouco dificil ficar sozinha.. conter a ansiedade.. a angustia... mas foi o primeiro dia desde quinta que não me cortei.. eu até comi a noite, fiz um lanche natural.. fiquei um pouco angustiada e culpada, mas hj foi melhor assim.. amanha o dia será longo e passar mal, principalmente fora de casa não está nos meus planos.. Fiquei tão feliz ao ver o sorriso da A qdo soube que eu comi, nossa.. aquele abraço doeu até o coração.. fiquei pensando nos dias em que ela ficou mal por isso.. na minha frente ninguém fala, as vezes até acho que ninguém percebe, mas pela "felicidade" dela hj percebi que ela só não me fala, mas deve prestar atenção em cada detalhe.. Normalmente ela não demonstra muito o que ta pensando ou sentindo, principalmente nesse assunto, por isso me surpreendeu tanto.. me senti culpada.. As vezes eu acho que ninguém está notando, o que me ajuda quando eu não to disposta a ceder.. dá pra disfarçar.. enrolar um ou dois dias com café.. e o bom é que ninguém sofre.. Semana passada foi assim, demorou pra elas começarem a notar.. as brincadeiras me irritaram um pouco, mas acho que elas nem acharam que era sério, ou então encheram o saco de mim e não se importaram... o que foi bom.. ninguém pegou no meu pé..
No fds uma msg da A me pegou de surpresa, falando que não conseguia parar de pensar q eu havia parado de comer, que tava intalada.. levei um susto.. ninguém havia me falado nada.. nem imaginei que ela tivesse notado ou se importado.. Essa semana tentei tomar mais cuidado pra não machucar mais ninguém..
É.. ja está tarde.. preciso dormir, ou pelo menos tentar.. só tenho 2h e meia pra descansar.. as minhas idéias já não estão fluindo mais..